文／珍‧葉格
我們無法神機妙算預測出，跟某個朋友結交，日後能不能發展成足以信賴、正面的朋友關係，還是剛好相反，變成負面的朋友關係，讓人覺得痛苦，甚至更糟。既然具有破壞性或負面的朋友關係不容易立即辨識得出來，那麼有備無患、先知道先做準備才是上策。我曾經觀察、研究過二十一種負面朋友的類型，若是可以學會辨別這二十一種類型，或許能幫助自己重新評估目前所交往的朋友，同時也重新審視自己過去或未來的朋友關係。有的朋友可能有不只其中一項負面朋友的特質，甚至你也可能會發現，自己有一項或幾項這些負面朋友的特質。
以下就是二十一種負面朋友的類型，這些都會跟成為朋友的關鍵要素(信任、同理心、誠實、保密、共通之處與存在合理的界限)有關。
1不守信用的人(總是讓你失望或不能守約)
2有借無還的人(向你借用寶貴或你珍惜的東西，但都不還你)
3雙面人(徹頭徹尾背叛你)
4冒險的人(因為非法或危險的行為而置你於危險境地)
5自我耽溺的人(永遠沒時間聽你說話)
6騙子(欺騙你、搶你的伴侶)
7洩密的人(背叛你對他／她的信任)
8好勝的人(極度想與你競爭，想要擁有和你一樣的人際關係、工作、財產)
9愛佔上風的人(老是要搶你風頭)
10對手(想要、並嘗試奪取你擁有的一切)
11吹毛求疵的人(過於挑剔)
12悲觀的人(總是態度負面、愛批評、悲傷，還把這種情緒感染給你)
13拒絕的人(明確地讓你知道他／她不喜歡你)
14施虐的人(言語上或身體上對你施虐)
15獨來獨往的人(寧可獨處也不想跟朋友在一起)
16沒斷奶的人(過於依賴別人)
17愛說教的人(什麼事都要分析、什麼事都有意見)
18過度干涉的人(過於介入你的私生活)
19抄襲的人(模仿你)
20控制慾強的人(需要主宰你或主導朋友關係)
21母愛氾濫的人(需要處在照顧者、父母或媬姆的地位，而不是平等的地位)
辨識這些行為的原因，了解如何應付這些人，或許可以讓你比較安心。不過，行為表現出來的程度也要納入考量。在你自己或朋友身上，或許也找得到其中某幾項特質，但因為發生的頻率很低，次數很少，所以並不會造成問題。
有些朋友可能從一開始就是背叛者，有些朋友可能因為生活經歷或人格發生變化，而成為背叛者。有時候必須全盤綜觀一個人所有的行為，才能判斷這個人是怎樣的朋友。最重要的是，必須找出背後的根本原因。
第1種負面朋友：不守信用的人
這種朋友總是讓你失望、總是無法信守承諾，很可能因為他／她小時候也總是期望落空，因而一再重複同樣的模式而無法自拔。對不守信用的朋友而言，這種模式雖然讓人困擾卻也能接受；如果不藉由心理諮商，很難改變這種模式。你可以放棄這個朋友、這段友誼，或是降低自己對這段友誼的期待而看開。如果這種朋友答應替你辦事，就算只是和你碰個面、喝咖啡，當你說「好啊」的時候，還是要做好心理準備，對方「十之八九」又會爽約。
你的朋友若是一向如此，也可能因為對方的個人生活正面臨變化，才發展出這種習慣。如果一向都很支持你、對你不離不棄的朋友，最近突然變得比較不可靠，你可能要對你的朋友寬容一點。你要區分這究竟是一輩子的習慣，很難、不可能改變，或是短期的暫時性狀況，還是有其他原因。設想這種情況如果一直持續下去，你是否願意接受或面對。
想要改變不守信用的人，可以設法讓對方理解不守承諾的後果。如果你一直都把對朋友的失望藏在心裡，不妨試著告訴對方你的感覺。或者，對方自己並沒有意識到這是一種行為模式，而非單一的事件。
如果你希望和不守信用的人維持友誼，不管你們約好要做什麼，事前都要至少確認一次，或碰面之前再確認一次。這樣萬一你朋友又故態復萌，至少你不會在那裡空等。不管朋友答應你什麼，都要有「備用計畫」，這樣至少對方再次讓你失望時，你不會因此感到不便。
下次你朋友再答應你任何事情，或許可以試著指出對方無法信守承諾的習慣，然後用比較正面的態度和朋友說：「我相信這次你會信守承諾，來證明我錯了。」
第2種負面朋友：有借無還的人
如果不是因為朋友借了東西不還的情形實在煩人，否則其實這是一種對方的恭維。畢竟，這表示有借無還的朋友必須要保有你的一部分，而你借給他們的東西――不管是衣服、書，甚至錢――就是你的象徵。
有借無還的人自尊極低，很難克服情緒的障礙對你禮尚往來，就算你應得的回報只是一本雜誌、一聲恭維，也是如此。保留你分享的東西，可以讓他們覺得天秤朝他們那邊傾斜。事實上，他們覺得你不論在財富、魅力、成就或人際關係上，都比他們富足得多。
有借無還的原因，還可能是因為他們童年時物資匱乏。不論他們的父母實際上是富人還是窮人，都向他們傳達了物質上、甚至情緒上的剝奪感。因此現在他們必須拿取，而不付出。他們不一定沒錢――他們可能是百萬富翁，但還是覺得自己很窮。
要避免這種吝惜造成不愉快的感覺，一開始就不要和有借無還的人扯上關係。如果你已經把東西借給有借無還的朋友，趕緊在情緒上和財務上踩煞車。如果你拿得回東西，這是意外之喜；如果對方扣著不還，也不要覺得失望、生氣或驚訝。
你們的友誼或許可以幫助有借無還的人，發展出較正面的自我形象，讓對方得以爽快回應你或他人的感受、恭維、協助或物品。有借無還的人自己必須意識到自己有扣留東西的傾向，以及造成這種傾向的可能原因。
幫助傾向有借無還的朋友還有另一個方法，就是把借貸弄得慎重其事：只要錢借出去，尤其是大筆的錢，都要附加正式的借條或合約，上面明列出歸還日期、條件；如果有利息的話，把利息也寫進去。借書或衣服，要有固定的歸還守則，甚至白紙黑字的借條，表示你等著對方把這些東西還你。
當然，當有借無還變本加厲成了偷竊，可能就是毫無轉圜餘地的背叛，除了絕交之外別無他法。例如，某位女士的朋友偷了她的珠寶首飾，或伴娘在告別單身派對上偷了新娘的錢。有借無還的人還可能拿走了不是珠寶或錢這種物質的東西，但無論怎樣其實都算是偷竊。
第3種負面朋友：雙面人
這種負面朋友會翻臉無情地傷害或背叛，例如散播惡意謠言中傷你。或者他們是情緒上的雙面人，原本跟你是密友或摯友，卻毫無預兆地突然再也不跟你講話。
翻臉無情可能展現在更實際的行為上。四十三歲的家庭主婦蘇珊，就遭遇過這種傷害。傷害蘇珊的是一個已婚、關係密切的家族朋友，顯然對方深深被蘇珊的妹妹吸引。
他不斷表達對她的慾望與愛慕。當她堅決告訴他，別再一直打到辦公室的電話留言、覺得他這種態度很噁心，他卻態度大翻轉，回頭告訴他太太，是我的妹妹在倒追他。我親自打電話﹝給他﹞，結束了﹝我們﹞這段朋友關係。我們家裡每個人都覺得，這個我們從小就認識的人傷害了我們。
雙面人可能確實有情緒問題。如果你想繼續跟他們做朋友，就要設法因應。如果他們在年少時，曾經被父母或手足背叛，可能因此必須向朋友重複這種行為。他們會出現背叛行為的原因，可以小到如父母曾讓他們失望，或是大到如曾遭情感或身體上的虐待。這種朋友可能需要外力協助，以扭轉他們身處的循環，不再把曾加諸他們身上的痛苦轉嫁到別人身上。
一旦被朋友傷害，可能會讓你考慮結束與他／她的朋友關係。如果你沒有直接受到傷害，但是有證據顯示對方曾經傷害過其他人，就必須衡量你維持這段友誼要承擔的風險是否過大。
如果你決定結束這段朋友關係，做法要低調一點，避免惹惱雙面人，以免成為下一個受害者。
(請參考第三章關於憂鬱與其他心理異常的討論。)
第4種負面朋友：冒險的人
這種朋友會因為非法或危險的行為而置你於險境。他們具破壞性，而且會傷害到他人，甚至可能達到太過頭的程度。朋友的非法或危險行為到什麼程度時，表示你必須「抽身」了？你應該一走了之嗎？你應該要在情勢還不至於太遲而無法挽救之前，先建議朋友尋求援助嗎？
這些問題都很複雜，必須因應每次不同的情境找出最適切的答案。當然，也取決於你跟這位朋友親密的程度、來往的時間，以及根據直覺和對這位朋友的認識，覺得你可以輕鬆地跟他／她談論這些議題到什麼程度；也要考慮你是否覺得這對你自己、朋友、朋友的家人、同事，以及鄰居造成實質的威脅。你可能覺得這位朋友的狀況需要由專業的治療師處理，不適合由你自己試圖改變對方的行為。
因此你可能決定，最理想的因應之道，就是對冒險的人敬而遠之，否則你自己就可能有牢獄之災，身陷囹圄，或是其他更不好的下場。冒險的人可能飆車，讓你有生命危險。有些人可能會順手牽羊，因為他們喜歡冒險的興奮感，想看看會不會被抓到(但潛意識裡他們希望被抓到)。
如果你跟冒險的人混在一起，可能也會被抓起來。這些行為背後的原因，可能是心理的、病態的，甚至是反社會的。請記得，你不是你朋友的治療師或輔導員。
第5種負面朋友：自我耽溺的人
與冒險的人相比，自我耽溺的人是比較溫和的損友。但長遠而言，不想花時間聽你說話的朋友，最終會讓你覺得自尊損耗。你若想對自己保有良好的觀感，讓友誼長存，就不能只當應聲蟲。自我耽溺的人並不在乎你；他們聽你說話，只是在等著換他們說的時機。
自我耽溺地滔滔不絕講個沒完，是為了掩飾他們難以忍受安靜無聲，尤其對親密感有障礙的人，更覺得沉默是酷刑般的煎熬。或許你可以試著提醒朋友，要對方注意自己一直在講個不停，或其實對方已經神經質地習慣要填補空檔與時間。你朋友是否能試著放鬆一點？是否能享受靜默？或是否能學著問問題，不要讓跟你朋友談話的對象覺得自己是個垃圾桶？
同樣地，你的朋友是否已經意識到、但選擇忽略自己有這種特質，還是其實他／她沒有察覺，沒有能力改變自己的狀況？如果無法改變，那麼，即使這段朋友關係註定是畸形發展，其中是否還有足夠的正面元素，讓你願意繼續維持友誼？
或許你可以用溫和、不冒犯人的態度提醒自我耽溺的朋友，請對方注意你們之間的付出與所得關係並不對等，對方在講自己的事情比你多很多。
和自我耽溺的朋友相處，也許可以安排共同參與的活動，把自我耽溺的狀況降到最低，例如打球、看電影、上課。避免一起坐八小時的飛機，或兩人單獨吃晚餐，否則時間很難熬。另一個相處的訣竅，和對付愛出風頭、總是滿懷忌妒的人一樣，讓自我耽溺的人和更多朋友相處，或許可以緩和他／她的神經質，並創造「喘息的空間」，平衡你們之間的權力關係。
第6種負面朋友：騙子
騙子是最令人痛恨的「朋友」，和施虐的人、冒險的人是一丘之貉。騙子對你說謊，也可能對別人說謊；可能說一次謊，或是有說謊的習慣。既然朋友關係的定義，是奠基於信任與誠實的情誼，就無法容忍謊言。你必須直接處理這種破壞性的行為，或是認真考慮把它當成結束朋友關係的正當理由。
說謊是一種欺瞞，不讓別人知道事實。人們說謊，是因為害怕真相會傷害到自己。如果你所認識的單身女性朋友對外宣稱她是四十歲，但你知道她其實已經五十歲了，你可能會為她必須謊報年齡而覺得悲哀；但如果她除了年齡之外，對其他所有的事情都據實以告，你不一定會想和她絕交。
要怎麼應付謊言？不妨試著由你這邊帶頭豎立講真話的風氣，這樣朋友就會知道你重視彼此之間講真話。
朋友說謊時要注意，並試著觀察是否已有模式形成。對方講的是謊報年齡這種無傷大雅的謊話，還是像假造履歷表上的認證這種情節較嚴重的謊話？
如果是無關緊要的事情，試著不要過度反應。世界上沒有人是完美的。
你也要分辨清楚，有些話是否只是講得比較圓滑或出於禮貌，而不是徹頭徹尾的假話。或許你也可以幫助朋友對自己有更好的評價，使得說謊慢慢地成為一種不必要的選擇。例如，如果你親耳聽到朋友謊報年齡，或許可以在兩人獨處的時候提起：「你看，你看起來這麼充滿活力又有才華，沒有必要幫自己減齡十歲。不管幾歲，你都是很有魅力的人生勝利組。」
然而，你是否應該在逮到朋友說謊時有所回應，完全取決於對方所說的謊話、當時的情境，以及讓對方知道你其實了解真相這點是否很重要。如果你覺得你們之間的友誼更勝小謊話，你可能就不追究了。但如果對方說的是大謊呢？如果你覺得自己被愚弄，或是這個謊言已經有損道德，不能置之不理，你可能就會說出真相，結束這段朋友關係。
當然，情況每次都不盡相同，有時候可能比較錯縱複雜。例如，假設你知道朋友因為癌症而來日不多，當你問對方感覺如何時，若對方回答：「還好。」你也不必說：「你騙人。我知道你自己覺得糟透了，只剩幾天可以活。」或是，假設朋友剛花幾千塊錢買了一輛新車，你不喜歡那車子的顏色，但卻對朋友說很好看――這算是「說謊」嗎？這是大家可以接受的善意謊言，還是圓滑地省略掉人家根本沒問的意見？
因此，善用你的判斷力。如果聽聞風聲，說某人在職場或社交場合惡意散播謠言中傷你，當然要審慎評估朋友的這項負面特質。
欺騙還包括犯下朋友關係中最嚴重的背叛：背著朋友和朋友的伴侶暗通款曲。雖然有些被理想化的故事會描述說，即使兩人中有一人和對方的伴侶私通，兩人後來仍然能維持朋友關係――但這種類型的背叛是很難拋到腦後或遺忘的。如果你們仍維持友誼，你必須自問，這種背叛是如何發生的？為什麼會發生？你能不能真心原諒你朋友和另一半？罪魁禍首是你朋友，還是你的另一半？在這種狀況中，情緒可能很激動，火氣與憤怒可能失去控制，所以千萬要保持冷靜。另外，自我檢視也很重要。認真思考你是否有意無意間做了什麼事情，導致這種局面。我訪問過一名女士，她常常在辦公室加班到很晚，所以就要老公把跟他們比鄰而居的朋友當成她的分身，帶她朋友去看戲或出席其他活動。日積月累，老公最後離開她，和她朋友跑了。
第7種負面朋友：洩密的人
當你對朋友說：「這是我們之間的祕密。」對方也點頭同意，但不幸的是，這個承諾等到你朋友拿起電話或開始寫訊息就破功。儘管朋友之間有保密與信任的默契，但洩密的人就是無法克制自己。告訴對方祕密，會讓對方覺得脆弱、不自在。就像我們在玩「燙手山芋」的遊戲一樣，對方必須把這個燙手山芋傳給下一個人，才能減輕知道祕密帶來的焦慮感。另一種洩密者就是自身口風不緊。如果你認識的人有這種特質，除非你不介意全世界都知道自己的隱私，否則不要告訴別人你內心深處的祕密。
這類朋友很快就會贏得八卦王的稱號。不幸的是，這個稱號也會有一些連帶的好處。被爆料的主角或許會因為朋友洩漏祕密的背叛行為而生氣，但是其他人，包括其他朋友，卻可能因為聽到本該保密的八卦而很高興。
你一定要確定朋友知道，你說的事情是祕密，必須保密。
要怎麼分辨誰會洩露你的祕密？如果你懷疑誰的嘴巴不牢靠，可以試著跟對方分享一個不重要、經得起散播的祕密，然後觀察消息傳得有多快、多廣。
如果你懷疑朋友沒有意識到自己洩密，試著明白地提醒對方。趁某次朋友透露祕密的時候，觀察你朋友是否知道自己已經逾越本分。他／她有沒有道歉？有沒有否認？有沒有請求原諒，解釋說自己不知道這是機密不可以說出去？
如果你懷疑朋友能夠改變洩密這個習慣，又想跟對方維持友誼，就要更注意你講出來的是什麼事情，以保護自己。此外，可能也要重新衡量你們這段友誼的親密程度，維持在比較不常往來、比較不涉及私密的關係基礎上。
(節錄自《誰才是你真正的好朋友》遠流出版)
