很多年後，我開始意識到那是一種叫做孤獨的東西，我害怕陌生，害怕新的一輪人際關係，害怕要自己一個人洗澡吃飯上廁所，總是我就是害怕一個人。
後來我才知道，我爸找了很多人幫忙，但是終歸能力有限，而那個一說要換班級第二天就過去的男生，他的爸爸是當時縣政府某個部門的高官。
那是我人生中第一次領悟到，我們生而為人，但是有時候得到的待遇是不一樣的。
我記得很清楚，有一天下晚自習的夜裡，我跑去找班導師訴苦，說這個不公平的對待讓我很難過，還沒說幾句話，我就開始抽泣發抖，說話也變得不順暢。
班導師問我，我就不明白了，你為什麼一直要吵著要去其他班級，我們的任課老師都是一樣的啊？
我淚眼婆娑，說我想跟自己熟悉的朋友在一起。
這個時候我看見班導師臉上有了一絲詭異的微笑，然後他說，你升國中的入學成績在我這個班上是排名第一的，你覺得我怎麼可能會放你去其他的班級呢？其他班上的班導師當然歡迎你過去，可是他們也絕對不會同意拿一個一樣成績好的同學來交換對不對？
他說了一句，呵呵，我又不傻。
那一刻，是我第一次覺得有種恐怖的感覺襲來，也是我第一次因為自己的好成績而憎恨不已，也是那一刻我知道自己換班級的希望是徹底消失了。
我繼續哭，哭了快半個學期，可是即使這樣，我的期中考試還是莫名其妙拿了第一名。
後來的日子裡，我果然不負眾望，每一次考試都是班上前三，可是我終究對這個班導師提不起太多好感，我是個渴望得到別人認可表揚的孩子，可是每次班導師在講臺上對我表示讚賞的時候，我總覺得他那張慈祥的面孔背後彷彿在說，你看吧，幸虧當時沒有把你放走，要不然我這個班的成績考核怎麼辦？
這十幾年的讀書生涯裡，很多老師我都不記得了，唯獨這個國中班導師，我現在閉上眼睛都能想起他的樣子。
去年過年回家我在車站等車，人群中有一個熟悉的面孔冒了出來，果然就是那個國中班導師，他送女兒來坐車，有一瞬間我跟他的目光撞擊在一起，那一刻我覺得他的感受跟我是一樣的，感覺眼前這個人很熟悉，但是又有些變化。
就在我琢磨著要不要過去打招呼的時候，他正向我走來，那一瞬間我趕緊低下頭，假裝在看手機，還把自己的帽子壓得很低很低。
過了一會兒，我感覺到他已經送自己的女兒上車，然後準備離開了，我抬頭看他的背影，十三年過去了，說沒有變得蒼老那是不可能的，他的腳步也有些蹣跚了，還是帶著一副眼鏡，肥胖的身形跟以前一樣，只是這一刻我看他比以前矮了很多，就像我回家看自己的爸媽彷彿也矮了一些是一樣的感覺。
我在心裡問自己，你在糾結什麼？逃避什麼？他是你的老師啊，你不應該過去打個招呼嗎？難道你就因為那點小事一直恨他到現在嗎？
我想了一會，然後開始明白，我不是恨他，這麼多年過去了，那點不起眼的所謂不公平待遇在我眼裡早就是小事一樁。
我其實是害怕，因為他是唯一一個除了我父母以及我男朋友以外，見過我崩潰大哭狼狽至極的人，我不用翻日記都能記得那個在走廊的夜裡，我知道自己的祈求無濟於事，我也開始接受不公平這件事情的存在。
那個夜裡，我覺得自己一夜長大，我第一次有了接受現實這個體會，這種感覺先是不甘心，然後是痛苦，繼而開始說服自己妥協，再慢慢轉移情緒，投入到認真上課學習的狀態中。
我沒有漸漸忘卻這件小事，我只是逼迫自己要集中精力在學習上，所以這個看似封塵的記憶，其實稍稍提起，依舊在我心裡灼燒起來，甚至還有些許疼痛。
我挺感激這個班導師的，他就像我生命裡的一個小小仇人，一個讓我得以成長並且開始強大的有教育意義的仇人。
