認清自己真正的需求
我們很多時候會為了滿足別人的需求，而犧牲自己的需求。當你看過了一些書、或許比較能夠付自己的界限[4]，知道自己什麼時候不該過度付出；但有一件事情是我們很容易忽略的，就是你也必須知道什麼時候不該「被付出」——尤其是面對「需要被需要的人」的時候。
就像前面接送回家的例子，他想要來接你，看起來是好意，但實際上是「他的需求」，而你真實的需求其實是「想要有自己一個人喘口氣的空間」。當你在迷霧當中，誤以為他對你的好就是你要的那種好，那你會變得非常迷惑——為什麼我受了委屈，而且他也不快樂？為什麼我明明是為了這段關係犧牲（讓他來接我），可是他來接我之後，我們卻還是吵架了？
當你知覺到自己在關係當中是犧牲的那一方（percieved sacrifice）[5]，能會有意無意地漏出不耐煩的表情。或許他從你的細微動作當中，讀取到其實你並不情願，然後就會說：「我就是因為怕你累，才來接你，沒想到還要看你臉色！」
人類的痛苦，往往來自於對自己的謊言[6]。你明明知道自己不需要對方用那種方式對你好，卻沒有勇氣開口讓對方知道，那麼暫時維持的這種表面和平，終究有一天會爆。
所以，永遠別忘記，你永遠都有權利，決定自己要對誰好；也永遠有權利，決定自己要接受誰的好。畢竟，關於愛與被愛，你都是自己的主人。
參考文獻與延伸閱讀
[1]Chapman, G.（1998）。愛之語 兩性溝通的雙贏策略（王雲良譯）。台北：中國主日學會。
[2]林姿葶（導演） (2017)。 「是愛情還是慾望？」， 「心理與生活」跨界論壇。 台灣，台北，政治大學。
[3]Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）
[4]楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
[5]Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2010). When Giving Feels Good: The Intrinsic Benefits of Sacrifice in Romantic Relationships for the Communally Motivated. Psychological Science, 21(12), 1918-1924. doi: 10.1177/0956797610388815
[6]李崇建（2017）。薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人。台灣：親子天下。
