而愛有許多面向，它包含了恩義、感情、關心、理解、默契、支持、寵溺…去掉了兩人之間的吸引力，或許還能在其他地方為對方找到一個存身之處。
這當然不是一夕可及。
我身邊許多分手或離婚還能做朋友的人，都是在一段時間之後才逐漸恢復邦交，從禮貌尊重，最後發展成有說有笑。或許大家需要的冷靜期不一樣，但相同的是，能繼續來往的前任夫妻，後來都放下了挫敗感和究責。他們不再認為離婚代表失敗，只是「不適合與這個人結婚」，很多人也並不因為離過婚而懼怕婚姻，反而相信在不同的時空背景，和別人或許能成。
換一個角度想，覺得離婚代表挫折的人，大約是認為兩個人沒有走到最後就是失敗的，但所謂「最後」並不一定要代表生命死亡的那刻。我反而認為愛情死亡的時候，就已經是最後了，計較有沒有白頭偕老是沒有意義的。
很多上一代的夫妻明明視對方為仇敵甚至空氣，埋怨了對方一輩子但就是不離婚，互相折磨幾十年，最後浪費的只是自己快樂的機會。只要兩個人都曾真心付出過，快樂過，那麼也算是共度了屬於兩人的一生，只是這個一輩子受限於種種原因，只有這些日子的緣分。
但不表示當初的決定是錯的。
既然不覺得自己失敗，也就沒那麼在乎當初分手是誰的責任。
停止互相控訴大約是和平相處的第一步，接下來就是有沒有繼續當朋友的必要了。很多人在傷心憤怒的情緒過去之後，都承認前任是有其優點的；說到底，不管最後有沒有白頭偕老，當初兩個人能簽字結婚總有它的理由。
曾有人對我說，分手還能做朋友太匪夷所思了，一定是根本沒有愛過。這句我不能苟同，實際上我覺得完全相反。離婚還能持續友善地來往，兩個人之間必須存在強大的聯繫，無論是因為孩子、友誼、甚至商業利益，這聯繫代表著雙方在某個層面還有一致的想法，能互相溝通和支持。
以現在疏離的社會，這樣的關係絕對正面而親密。
只是當初的男女之愛變成了親人與朋友，少了佔有慾，多了理解與包容。分手多年後，我曾問前任為何一定要與我做朋友，尤其當初是我堅持要分開的。他很震驚地反問：「因為我們不適合在一起，就要互相討厭嗎？」
我說當然不是，但怎麼說呢，我們兩個人自己也不缺朋友吧？
他想了想回答：「無論聯繫得少還是多，我都不想完全從妳的生命裡消失，我還是關心妳啊！也希望妳能過得好。」
我還沒來得及痛哭流涕，他又一本正經地補了一句：「前提是我也要過得好，哈哈哈哈！」
我倆都笑了，這話說得既實際又健康，我反而更感動。
雖然我們那時是情侶分手，並不是離婚，但在一起多年，分開是一個艱難而痛苦的決定。
這也是我當年一直安慰常青的，我說除了面子，兩個不適合的人死綁在一起有什麼意義，你得先放下她，才能放過自己。
結婚的時候想要的一定都是幸福快樂，離婚其實也一樣，不同的只是各自幸福，更加快樂。分手了做朋友當然很好，就算不行，起碼也能做一個成熟體面的人，以禮相待。
我們或許不再值得對方的深情款款，但對愛過的人，尚可有一份義氣在。
