很多專家都說，應該要跟妳的朋友結婚，妳和妳的老公要無話不談，像是家人、像是好友，這樣關係才有辦法持久。也許這理論沒有錯，因為四年男友確實是我交往過最長的那一段，但是這段關係的前期，我就很明白自己從來沒有熱情的感覺，到了後期，我常常都會想，我們為什麼不能當朋友就好？這跟朋友有什麼不一樣？
我不想一輩子就這樣，難道另一半真的就只是一個伴？那我們何必去尋覓得那麼辛苦，我們都跟好朋友結婚就好了不是嗎？如果交往到後來就只剩下習慣，一開始又何必要求熱情？是我們去為自己無能為力改變的事情合理化，還是這真的才是我們應該去追尋的伴侶類型？
我不曉得答案是什麼，可是很明顯我就在對抗這個道理，所以我常說感情不是靠感覺，是靠經營，靠感覺一定有平淡的一天，必須要兩個人都有心去經營才能持續基本的熱度。而這個經營必須要靠一些空間感、一些距離感、一些神秘感。
有時候我會覺得我們從小受的教育很不健康，我們被教育另一半好像是為自己而生一樣，另一半就應該要包容自己，什麼真的愛妳就要接受妳的全部，但另一半也是人啊，妳會有不想為另一半妥協的感覺，對方也會有。為何一定要把自己攤開來考驗對方，如果對方有不能接受的部份，不喜歡的部份，就不是真愛？我們是不是把愛情跟親情混為一談？家人可以接受我們的所有是因為血緣關係，另一半是我們的家人，卻是沒有血緣關係的家人，為什麼他就應該無條件包容和接受妳呢？
我沒辦法在喜歡的人面前剪指甲，或是化妝，這好像我喜歡的人如果在我面前剔牙，我會覺得某種激情在發生變化，因此不愛是不至於，可是熱情往往都是在這些小地方裡面，一點一點被抹平，我喜歡把自己整理好再出現，而不想讓他看到我整理自己的過程，也許妳會覺得這樣也太累了，但對我來說這就是維持心跳的代價。
