你要的不是快感，而是關係
上面這個看起來有點合理，又有點怪怪的解釋，後來有了一個更好的出路。在佛老頭之後，另一個你可能不認識的英國客體關係學者費爾貝恩（William Ronald Dodds Fairbairn）提出了另一個觀點[2]：哎呀，佛老頭說錯了拉！我們生命的原動力不是趨「樂」，而是趨「關係」。性慾望的本質不是要追求快感，而是要追求客體（Object-Seeking）。
如果這兩句你都看不懂，他的意思其實就是：我們活著的目的並不是為了追求快樂、降低壓力，而是為了和別人建立連結──而如果你最初、最深的連結是「壞人」，你就會重複去「黏」上下一個壞人。
我們通常會按照最早的關係建立模式（就是你和照顧者間的關係），去和新的對象建立關係。小時候總是扮演「順從兒童」[3]的人，在戀愛中也會「複製」這樣的角色，對伴侶的打罵支配逆來順受；小時候總是害怕犯錯被父母責打的人，在戀愛裡也經常戰戰兢兢；而那些「習慣」沒有獲得足夠的愛和照顧的孩子，也會在後來的戀情中，重複去找「忽略他」的另一半，然後持續地討愛。
我們傾向將自己的內在客體投射到新的人際關係中，你之所以會選擇這個新對象，是因為他和你過去壞的、讓你感到挫折的人（舊客體）相似。可是，這樣有什麼好處呢？好處是你可以用「自己習慣的方式」和新伴侶互動，這種穩定熟悉的互動方式讓你感到心安。於是你不知不覺地活在舊的期待中不斷循環，重複愛上、離開、又愛上同一種人，老是和朋友抱怨自己愛得很痛苦，卻又老是自尋死路。
走出壞人迴圈
那麼，要怎麼從這死胡同裡走出來呢？費爾貝恩認為很不容易，除非你相信自己有可能碰到新的對象（這個「相信」需要很多的自我探索和碰觸阿），或是你真的遇到一個人，讓你能放棄對舊客體的成癮與執著，才能展開新的關係模式。不過可以確定的是，如果你（或你的朋友）持續在關係中重複同樣的受傷模式，那真正該做的事情不是找下一段感情，而是尋求專業的協助。那些期待一段關係能療癒自己傷痕的人，往往只是換個人，重複以往受傷的過程。
延伸閱讀
1. Greenson, R.R., The Technique and Practice of Psychoanalysis. 2000: International Universities Press, Incorporated.
2. 史帝芬．米契爾 and 瑪格麗特．布萊克, 超越佛洛伊德：精神分析的歷史. 2011, 台北: 心靈工坊.
3. Board, R.d., 蛤蟆先生的希望：TA諮商童話版. 2012, 台北: 張老師文化.
