2. 透過衝突或情緒事件，來看對方的處理技巧
如果你想要的是一段穩定而長期交往的關係，真正重要的將不是你們快樂不吵架的日子有多少，而是你們是「如何」吵架的。台灣的研究發現，因應衝突的方式遠比衝突本身更能影響關係滿意度[4]。當你和他的需求有衝突的時候，兩人都怎則麼做呢？他總是逃避問題不解決嗎？你會勉強忍耐，而事後卻感到無奈嗎？還是包容順應，接納彼此差異[5]？
事實上，伴侶之間的衝突管理模式是會「傳染」的，倘若你們的關係在曖昧時期就是「你追趕─他撤退」的組合，很可能在交往之後會演化成「兩人都逃避」的無力狀況[6, 7]。這也意味著，如果你在曖昧的時候沒有吵過架，並不代表兩人「進展神速」，而是把炸彈放在屁股下。
3. 談旅行，不要談夢想
愛丁堡國際科學大學曾進行一項研究，請50對男女自由談話，發現其中最常出現的話題是旅行（p.62）[8]。相較於空泛的夢想（你知道恨多人很愛做夢，也只會做夢），旅行往往是我們如何「實踐生活」的重要方式。我們先前進行的旅伴研究就發現，我們通常喜歡與「有類似旅遊期待」的人一起去玩。或許，你們的關係還沒辦法進展到「一起去旅行」，但「談論旅行」或許也是了解彼此如何規畫人生、遇到困境如何處理的縮影。
和時間賽跑的你，總擔心跑不贏姊妹或青春，但最糟的並不是落後幾圈，而是一開始就在錯的人身邊兜圈（尤其當你已經沒有太多美國或阿拉伯時間去療傷的時候，每一秒都是錢）！所以，與其想辦法讓你的菜多愛你一點，不如一邊吃一邊問：這真的是我要的菜嗎？
延伸閱讀
- Le, B., et al., Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta-analytic synthesis. Personal Relationships, 2010. 17(3): p. 377-390.
- Sprecher, S. and S. Treger, The benefits of turn-taking reciprocal self-disclosure in get-acquainted interactions. Personal Relationships, 2015. 22(3): p. 460-475.
- Aron, A., et al., The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 1997. 23(4): p. 363-377.
- 周玉慧, 夫妻間衝突因應策略類型及其影響. 中華心理學刊, 2009. 51(1): p. 81-99.
- 詹欣怡, 戀愛中忍的行為與愛情關係品質之相關研究, in 心理輔導學系2012, 中國文化大學.
- 利翠珊 and 蕭英玲, 華人婚姻品質的維繫：衝突與忍讓的中介效果. 本土心理學研究, 2008(29): p. 77-116.
- 張思嘉, 婚前關係與婚後適應：一個長期性的研究. 中華心理學刊, 2009. 51(3): p. 319-339.
- Yuu, Y. and S. Emiko, 戀愛心理學【圖解版】. 2016, 台灣: 晨星.
>>看更多本周HOT ISSUE【曖昧的門票怎麼拿？NG追愛方式】
