當我們覺得這段關係是值得信賴的時候，覺得對方跟自己是站在同一邊的時候，喜歡對方，願意把自己交出去的時候，就會願意說出一些自己的不堪、分享一些自己的秘密，把自己最黑暗的部分給他看，然後希望他可以好好的照顧這脆弱的一塊。然而，並不是所有的關係都可以一直維持這樣安穩的距離，當感情走到對立、或兩個人即將分離，我們變得不再願意交出真正的自己。
所以，妳之所以會變得逞強，是因為妳開始發現，他不再（或是不曾）跟妳坦白他的脆弱了，這樣的失衡，讓妳覺得好像自始自終都只有自己一個人在在乎、在冒險。妳知道把脆弱交出來，會被他的冷漠給踐踏，不如一開始就不要承認自己仍然需要他。當妳清楚，他不會再因為妳的傷悲，流下任何一滴淚，妳就會把自己包起來，以避免更多的心碎。因為真正令人無法承受的，並不是他不愛了，而是在妳表現出脆弱和需要安慰的時候，他卻一點也不在乎了。
不甘脆弱的人
脆弱是一把兩面刃，其中一面的意義是「需要被照顧」（need to be care of）。我之所以願意呈現出脆弱的一面，是因為我相信妳會好好照顧我，我同時也希望妳能在我面前呈現出脆弱的一面，因為這樣我才有機會好好照顧妳。另一面是「容易受傷害」（susceptible to harm）。
正因為「脆弱」是兩面的，所以並不是每一段關係都會好棒棒的「互相」坦承脆弱，事實上，James Giles認為有兩種人（當然，這只是最極端的情況）：
〈1〉被虐者（Masochistic of love）：妳願意呈現出自己的脆弱，希望他能照顧妳，但妳並不想要照顧他，所以妳並不期待他呈現出他的脆弱。
〈2〉支配者（Sadistic of love）：妳希望他能呈現出他的脆弱，好讓妳能照顧、支配他，但妳並不想要把自己的脆弱揭開，可能是怕被傷害，也可能是妳並不期待他來照顧妳。
有的人是前者，有的人是後者，有的關係恰好是這兩者的組合，妳是哪一個？如果妳是後者，那麼妳不是愛逞強，只是因為他的回應或過往的感情裡，讓妳變得不甘脆弱。只是，當初相愛的勇敢，變得只剩下「怕受傷」，那麼這樣的一道牆看似保護了自己，卻也隔開了關係。
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延伸閱讀
Acker, M., & Davis, M. H. (1992). Intimacy, passion and commitment in adult romantic relationships – a test of the triangular theory of love. Journal of Social and Personal Relationships, 9(1), 21-50.
Giles, James. (1994). A theory of love and sexual desire. Journal for the Theory of Social Behaviour, 24(4), 339-357.
Tolstedt, Betsy E, & Stokes, Joseph P. (1984). Self-disclosure, intimacy, and the depenetration process. Journal of Personality and Social Psychology, 46(1), 84.
Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Agnew, C. R., & Foster, C. A. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 77(5), 942-966.
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