媳婦的糾結
而身為媳婦（或將來可能的媳婦），不少人會希望與公婆分開住、或是不要有太多的交集（王俊豪，2008）。有句話說：「距離遠了，心就近了」，事實上，「與上一代互動越多的已婚女性，對父母越容易出現愛憎矛盾與罪疚矛盾，對公婆也會產生罪疚矛盾」（利翠珊，2007）。研究也發現兩代間有合適界線的家庭，通常關係比較好。
不過，縱使分開住，妳還是會面臨自己的糾結──例如，和其他女人之間比較（吳嘉瑜、趙淑珠，2004）。婚後，妳可以比較的對象至少包含：自己媽媽的媳婦，自己婆婆的女兒，原生家庭的其他手足、婆婆如何對待你先生和他的手足、自己的好姐妹朋友的婆媳關係⋯⋯痛苦是比較出來的，越比較往往越痛苦（當你和「過得比較好的人比時」）。
所以，或許一開始就把彼此定位成「婆媳」，不要去妄想「應該」情同母女，內心的矛盾也會少一點。
準備好，再拜訪
回到一開始的問題，去男友家做客到底該怎麼辦？其實真正重要的根本不是要不要買伴手禮或要不要洗碗，而是「他在他家的角色」是什麼？根據過去三角關係的研究（婆婆─媳婦─兒子），第三個人（兒子）通常扮演決定性、重要的角色。他的一句話，可能會讓妳痛整天、可能讓妳欣慰到昇天（對婆婆亦然），更可能影響到妳們對彼此的看法與行動等等。因此，如果你不知道去他家該做些什麼，跟他討論是一定要做的事！如果他回「當自己家就好」、「什麼都不用做阿」（OS：那我還要問你嗎），妳可以多探問下面兩個問題，了解他的家庭男女地位：
●你們家最常被罵的是誰？為什麼被罵？
●家中誰講話最有影響力？有什麼例子嗎？
根據台灣的研究，女人以關係和家庭為核心，而男人比較容易在家庭生活當中撤退（陳富美、利翠珊，2004）。男人就算和自己的丈人關係不好，如果沒有犯什麼大錯，基本上還是不會影響到自己太多（李青芬、唐先梅，2013），倘若他對於家庭關係沒有那麼敏感，妳的引導和詢問就變得非常重要。
畢竟沒準備就踏進他家，被炸死的通常會是妳不會是他。
延伸閱讀
孔祥明 （2001）。 媳婦？女兒？妳媽？我媽？從誰是“自己人”看婆媳關係[Who Is One of Our Own? The In-group/Out-group Effect on the Relationship between Mother- and Daughter-in-law]。本土心理學研究（16），頁 43-87。
王俊豪 （2008）。 台灣初婚夫妻的居住安排[Living Arrangements of First Married Couples in Taiwan]。人口學刊（37），頁 45-85。
利翠珊 （2007）。 華人已婚女性代間矛盾情感之特色與測量。中華心理衛生學刊， 20（4），頁 357-386。
吳嘉瑜、趙淑珠 （2004）。 以多重觀點建構代間矛盾經驗之新嘗試[Utilizing Data from Multiple Family Members to Building Up Intergenerational Ambivalent Experiences]。中華心理衛生學刊， 17（1），頁 75-111。
李青芬、唐先梅 （2013）。 編織翁婿的生命花布：翁婿關係發展之初探[The Father-in-Law and Son-in-Law Relationship: A Preliminary Study]。應用心理研究（57），頁 219-250。
陳富美、利翠珊 （2004）。 不同情感組型夫妻在家事分工上的差異：對偶資料的分析。應用心理研究， 24，頁 95-115。
黃囇莉、許詩淇 （2006）。 虛虛實實之間：婆媳關係的和諧化歷程與轉化機制。本土心理學研究， 25，頁 3-45。
