「嗯，好像是。我以前怎麼都沒發現……」A說。
有了這一個小頓悟之後，我們都同意面對問題，B也了解到A那句「為什麼我們……」要的其實不是答案，而是一種關懷和了解。
「所以，你不是不知道熱戀期會過，而是你希望能夠回到一開始那樣的感覺？」B說，媽媽樂咧，這句同理的話我在佛前求了五千年之久～
於是，我們進一步去談「怎麼重建熱情」這件事*。
＃找回最初的愛
說到愛，就不得不談到婚姻研究的大師John Gottman，John M. Gottman與Silver（2016）利用下面的流程（由上圖房子的底部開始）協助伴侶找回他們「愛的感覺」，也協助你檢核：我真的懂他嗎？還是只是我一頭熱、活在粉紅泡泡中（整理自：https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/）？
1.建立愛的地圖（Build Love Maps）
你知道他喜歡、厭惡什麼嗎？你知道目前他最大的期待與壓力是什麼嗎？你能深入他的內心世界嗎（inner psychological world）？其實光做到這一點，就可以拉近兩個人之間的距離了，不少情侶在一起很久，卻從來沒有「進入」彼此（我是說心理上XD），又或者一開始熱戀時無話不談，後來變成無話可談，久而久之，為了避免衝突而不斷防備。當我們能夠看到伴侶深層的恐懼與害怕，就能夠離彼此更近一些，兩年內的安全感也會提昇（Wiebe等人，2017）。
2.分享喜愛和崇拜（Share Fondness and Admiration）
Gottman說「輕蔑（Contempt）是愛情的硫酸」，不過欣賞是它的解毒劑（antidote），當你可以看到對方身上的優點，跟他說你喜愛他的地方，關係就能夠更好！如果你實在「已經想不起」對方有什麼優點，那麼分享每天發生的好事（good news）也是一個方法（Gable、Gonzaga與Strachman，2006）。
3.面向他，而不是背離他（Turn Towards instead of Away）
前面提到「進入對方心裡」，其中很重要的步驟就是「分享你的需求」，當對方做出邀請（bids）ref的時候（例如「晚上吃什麼？」或「我們年底出國玩怎麼樣？」），就是試圖在跟你建立連結，不論贊不贊同，嘗試「以回應取代逃避」。不過，如果對方長期情緒勒索你，那又是另一回事了（周慕姿，2017）。
4.正向觀點（The positive perspective）
用正向的觀點看待衝突，表現出想要修復的動機。這點看起來很直覺，不過我覺得，當對方「用負面觀點看待」的時候，你還要有「不要否定他」的氣度。在每一次的爭執當中，兩個人的感受都是真實的（儘管你的觀點是「對」的），要能夠接納他「看待世界的灰色眼鏡也是一種眼鏡」。
5.衝突管理（Manage Conflict）
Gottman這裡特別強調「管理」（manage）而非「解決」（resolve），是因為關係當中衝突是常態，69%的衝突是無法解決的，其中又有16%是「陳年宿疾」（John Mordechai Gottman、Silver，1994），所以我們要學會區分這個衝突是可解的或不可解的，以及：
接受伴侶對你的影響
溝通問題
練習自我安撫（Self-smoothing）
舉例來說，如果每次他加班你都森七七，覺得他不重視你們的關係，你可以先區分這是不是「長年無法解決」的問題，如果是（尤其又是溝通無效時），試著去想他這樣做對你的影響是什麼？你又有沒有可能在他加班時好好安撫自己？
6.實現夢想（Making Dreams Come true）
鼓勵彼此分享自己想做的事情、想去的地方、想達成的人生目標等等。
7.共享意義（Create Shared meaning）
了解對方的視野、觀點，並建立只有你們兩人才懂的「關係密語」或這段感情的隱喻（metaphors）。你們會怎麼稱呼彼此？他看世界的角度和習慣是什麼？他有什麼很龜毛的癖好？這些對他（或對你）的意義是什麼？
＃關係的兩大支柱：信任與承諾
其實在上面這七把鑰匙之後，最最重要的是兩大支柱：信任（Trust）與承諾（Commitment）。信任就是「無論如何，對方都會在背後支持我」的一種相信，承諾則是一種「儘管我知道對方有優點有缺點，我還是願意跟他一起走接下來的人生」的一種相信。
發現了嗎？說穿了，感情裡面最重要的就是「相信」這兩個字，相信他是可以依靠的、相信兩人是可以長久的，以及，相信你自己是值得被愛的。
＃從行為開始改變
如果你覺得上述這些實在太多步驟了很難用，還有2個「現在立刻可以做的事情」，或許能提昇你跟他之間的親密感：
1.凝視他的眼睛十秒，接吻6秒（6秒法則是Gottman在工作坊中常用的方式）。
2.花一點時間（可以在咖啡廳或一起去旅行時），問對方這36個問題（Aron、Melinat、Aron、Vallone與Bator，1997），或許你會發現對方身上有你沒有看見的部份。
當然，你還是可以放棄改變，維持現狀。不過你需要知道的是，當感情觸礁時，逃避問題（或是眼睛裝瞎業障重）的確暫時不會沉船，所以很多人就會維持原先的方式繼續互動，但別忘了──船已經破洞了，沈默換來的只是晚一點的沉沒。
延伸閱讀
Aron, A.、Melinat, E.、Aron, E. N.、Vallone, R. D.、Bator, R. J. （1997）。 The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings。Personality and Social Psychology Bulletin， 23（4），頁 363-377。
Gable, S. L.、Gonzaga, G. C.、Strachman, A. （2006）。 Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures。Journal of Personality and Social Psychology， 91（5），頁 904-917。 doi: 10.1037/0022-3514.91.5.904
Gottman, J. M.、Silver, N.（1994）。Why marriages succeed or fail : what you can learn from the breakthrough research to make your marriage last。New York：Simon & Schuster。
Gottman, J. M.、Silver, N.（2016）。七個讓愛延續的方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣（The Seven Principles for Making Marriage Work）（陳謙宜與沈碁恕譯）。台灣：遠流。
Wiebe, S. A.、Johnson, S. M.、Lafontaine, M. F.、Burgess Moser, M.、Dalgleish, T. L.、Tasca, G. A. （2017）。 Two‐Year Follow‐up Outcomes in Emotionally Focused Couple Therapy: An Investigation of Relationship Satisfaction and Attachment Trajectories。Journal of marital and family therapy， 43（2），頁 227-244。
周慕姿（2017）。情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處。台灣：寶瓶文化 。
