這些話顯現了對於彼此距離的擔憂，也帶著某種需索的意味，這樣說如果引不出丈夫的回應，就會出現需索意味更強的話語，例如「我難道不是一個稱職的妻子嗎」，「我是你老婆，一個老婆不該得到老公的一些關心嗎」，「你覺得我們這樣還像是夫妻嗎」，「我們多久沒有性生活了」，「你這輩子都不打算再碰我了嗎」，還有一句要箇中之人才能體會的：「你現在為什麼都不用我用過的湯匙？」
為什麼會開始用這樣的口吻說話？我想，這不是任何人自發願意的。被失戀的感覺逼到無奈的境地，就很容易掉入這種角色。一旦開始使用這種口吻，關係就會愈來愈糟。這種態度給人一種「你欠我什麼」的感覺，如果丈夫還有一點人性，對關係還有一點道德責任感，就會感到強烈的壓力。而人對於壓力的本能反應是逃避。
人對於壓力的本能反應是逃避。
再強調一次：人對於壓力的本能反應是逃避。
需要強調三次，是因為大多數人都不願意認真對待這個事實。對方明明已經躲著你了，你還繼續施予更大的壓力，好像以為自己給的壓力不夠，對方才沒有乖乖回來。
至於那些對婚姻關係沒有道德責任或認同感的丈夫，只覺得家裡的怨婦像隻烏賊，老是要噴墨汁污染他的視覺、聽覺和感覺，他們或許不感到壓力，而是感到厭惡，結果一樣是逃離。視線能不接觸老婆就絕對不要接觸，肉體上也要愈遠愈好。
無論如何，停止惡性循環的第一步就是認清自己的狀態，對伴侶說話前，想像自己面對著一個自拍鏡頭，播出來的影片會是什麼模樣？對著老公的妳，是不是嘴角下垂、露出深深的法令紋？妳的眼神是不是空虛、黑暗、含怨不滿？
愛是一種好的、愉快的感覺，它絕對沒有辦法用黑暗的方式索取。
