婚姻心理學家約翰•高特曼（John Gottman），曾經提出過一套有系統的溝通方式，這套方式是這樣的：雙方在彼此都冷靜的時候，坐下來好好談談彼此的關係，彼此輪流扮演傾聽者與訴說者，當訴說者在訴說時，傾聽者不應該插嘴，而是把自己想說的話，留到自己訴說時再說出來。
作為一個訴說者，並不是暴力式地把所有的怨氣倒出來，而是要了解（Awareness）哪些話會刺激到伴侶，避免說出那些話，對對方保持寬容（Tolerance）：你不一定要接受對方的觀點，但需要接納對方，承認雙方都有自己的立場是一件必然的事情，因此不需要爭對錯，同時，你訴說者應該把批評轉為願望與正面的需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs），例如說，把「你為什麼都不把你的心情告訴我？」轉為「我希望你告訴我你在氣哪件事情」、把「你為什麼要在外面偷吃？」轉為「我希望你能和我說，你出去偷吃的原因。」
而作為一個傾聽者，則需要試著去理解（Understanding）對方說的話是什麼？重點在於和對方確定說：「所以你說的意思是不是＿＿＿＿？」別試圖解決問題，只要單純去理解就已足夠，因為高特曼發現，有69%的伴侶都有解決不了的問題，與問題共處，會比解決問題更重要。同時，在傾聽時，試著保持無防衛式的聆聽（Non-defensive listening），如果對方說的話讓你很惱火，你可以先深呼吸，然後把你想說的話寫下來，同時，請你記得，溝通並不是翻舊帳大會，而是因為你們相愛。最後，請試著同理（Empathy）對方的需求，理解對方想表達什麼。理解並非同意，但你應該要做的是弄清楚對方真正的意思，才有可能找出彼此共處的方式。
然而，如果你們經過幾次溝通都無效，而且你依然離不開對方，那該怎麼辦呢？這時候，建議你就狠下心來直接分手吧！你必須要弄清楚，你在感情裡面需要的是什麼，而對方確實無法給你這些滿足。請好好的去尋找下一段適合你的關係，雖然單身可能會讓自己覺得自己沒有價值、自尊心變得很低，但你可以試著去認識更多的人，以及報名更多自己有興趣的活動，同時，也可以找時間和朋友或專業人士聊聊，自己要的感情到底是什麼？這一段路，可能會非常的漫長，如今我也還在走著，但是當你越是清楚你的需求時，就越能避開不符合你需求的潛在對象了。
文／貓心
