原來我一直搞錯重點，道歉的關鍵是心態，而不是態度。
有時爭吵磨合真的很令人厭倦，專家們教導要聆聽對方需求、換位思考，但案發現場總是一再失去理智，心裡疲憊地想：你嫌我工作不夠累嗎？為什麼連這點小事都要跟我不開心？
也因此，有了任何齟齬也只想用最快速的方式解決。因為，「我很忙，我有很多事情要煩，少來干擾我」。
於是道歉成為一種協商工具，用來換取太平日子的手段；道歉不是為了讓對方原諒，不過是想讓自己好受一點。況且道歉的成本這麼低，還不需要拼命去做些洗心革面的舉動。
當道歉不是真心想求得原諒，它便成為一種勒索：勒索對方的笑臉與溫柔。勒索不成立刻反擊，用更冷漠的聲調問「你到底還要我怎樣？」你不讓我好過，那我也要令你痛苦。
其實我們從來都知道對方希望我們怎樣，但就是不想去做、懶得去做，又或者做了卻滿腹牢騷。現在想想，每次講出「你到底要我怎樣」的自己，臉上的表情恐怕非常激怒人吧。
後來想，真正的道歉並不是一聲「對不起」或者一個擁抱，它可能更綿長更無形，是每一天多一點寬容，每一次溝通多一分虛心；忍不住想翻對方白眼時，多記起一絲愛意；累到想背對整個世界時，仍記得留下一隻耳朵聽他說。
道歉多難，要用好多日子，讓對方真正感覺到歉意。
