從那之後，我就發現，至少以我這樣個性的人來說，找個適合但卻沒那麼喜歡的，實在不是一個好方法。所以每當有人來問我：「要選喜歡的還是適合的？」我都會回答：「喜歡的。」這樣至少自己在這段關係中會比較無怨無悔。
雖然在交往前，我總是鼓吹大家去找自己喜歡的，但只要身邊有人分手來找我哭訴，我都會跟他們說：「你們不適合，你趕快換一個。」
在發現了這個矛盾之後，我再度開始思考：「到底哪一個才是重要的？」
最後我發現，這個問題並不是一個標準答案，而是一個階段性的問題——當關係之中有一個人足夠成熟的時候，適不適合就不再重要。但當雙方都不夠成熟的時候，適不適合就變得很重要。
關係中的爭吵，往往是來自於不安全感——認為「必須讓對方多付出一點，否則自己很吃虧」的不平衡、覺得「為什麼都是自己在努力，對方卻什麼都沒做」的杜爛、想著「自己這麼愛對方，但對方好像沒有像自己愛他這麼多」的忿忿不平、感覺「自己為對方付出這麼多，對方都不珍惜」的委屈⋯⋯。
這些種種的念頭，都會讓我們不想在關係中努力更多，因為我們感覺不到對方的心意。為了保護自己，不讓自己受傷，我們就會想要讓對方多付出一點、多做一點、多配合自己一點。
而這些「希望由對方開始」的心情，通常就是關係開始走下坡的原因——雙方開始爭執誰對誰錯、要聽誰的，兩人的感情從一開始的濃情蜜意、互相體諒，走到權利爭奪。在不知不覺間，關係不再是「兩個人的事情」，而是一場比拼誰得到更多的角力。
