02
我珍惜我的工作。
有人問過我，十五年就職於同一家公司，你就從未有過跳槽或辭職的念頭嗎？
平心而論，有過。但是，不是有獵頭挖我的時候，不是我成為別人眼裡的「暢銷書作家」的時候，不是在有人建議我放棄工作全職寫作的時候。
我唯一有過衝動辭職的念頭，就是在孩子生病需要我，我卻不能在他身邊的時候。
在出差特別多的前幾年，我虧欠孩子很多。
我曾在他撕心裂肺的哭聲裡拉著行李箱奪門而去，我曾在趁他吃了退燒藥睡得迷迷糊糊時悄悄溜走，我曾在他做完手術第二天就奔赴另一座城市重返工作崗位。
人生可以自主選擇的時候，並不多。更多的時候，只能取捨。
我有一個同事，孩子從小體弱，特別容易高燒痙攣。我經常會在早上收到她的請假簡訊：「不好意思，孩子昨晚又發燒抽搐了，半夜進了醫院，又得請個假。」
有時跟她聊天，會聽她說，孩子在抽搐了幾次之後，高燒痙攣變成了熱痙攣，而孩子發燒有時又沒有徵兆，經常半夜突然燒起來，他們夫妻不知多少次在寒冬臘月裡穿著薄睡衣光著腳，抱著孩子衝進急診室搶救。
所以後來，孩子每次稍一發燒，她都不敢上班，不敢睡覺，眼都不眨地守著。
在我很多年的管理工作中，對孩子生病需要請假的女員工，我的原則一直都是，給予最大限度的包容和關照。因為我太懂得那種心急如焚、心如刀割的痛苦。因為我太瞭解那種如坐針氈、度秒如年的煎熬。
那一刻，我們都曾在腦中有過一個念頭：「算了，辭職吧，孩子需要我。」
03
曾經好幾次，有主辦方邀請我在工作日參加活動，我都謝絕，「不了，我還得上班。」
有人不解，「你現在完全可以辭職啊。」
我只有在心裡說：「最艱難的那幾年都沒辭，現在更不必了。」
儘管，曾經在孩子最常生病的那幾年，在那麼多身不由己的時刻，我動搖過，掙扎過，但從時間長軸來看，畢竟這不是常態化，只是小機率事件。
我很清楚，我需要工作。工作對我更大的意義在於，它曾救我於水火。在產後憂鬱的階段，是工作，讓我對自己重拾信心、尋回勇氣。在自我質疑的低谷，是工作，讓我重新與自己相愛，與世界找回連結。
工作於我，是一場救贖。
我愛那個全情投入、拚盡全力、殺伐決斷的自己；也愛那個精誠合作、運籌帷幄、勇往直前的自己。
工作於我，更是一場修行。它讓我見自己，見天地，見眾生。
被主管批過，被客戶罵過，被同事誤解過，被合作方坑騙過。酒局上逢迎過，談判桌上凌厲過，離職面談時絕情過。
它讓我看清，職場、人生、愛情，本質都是如此相同──有那麼多不得已，有那麼多求不得。
但它更讓我懂得，職場、人生、愛情，因果亦如此相同──去學習去磨練、去成長去付出，你的收穫遠遠大於失去。
認識一位四十五歲的姊姊，外企高管，今年夏天，她將女兒送去美國留學。女兒走後，她跳槽到另一家外企，工作更忙，壓力更大。她對我說：「到了我這個年齡，孩子遠走高飛，夫妻左手握右手，你會愈發覺得，能全情工作是一種多大的福分。」
