可是，一段感情的好壞本來就包含三個部分：
- 你的問題
- 他的問題
- 兩人溝通的問題
前面兩個我們稱做「人格特質」（intra，指個人內在的狀態、或者是個人過去的經驗等等對關係所造成的影響 ）的影響，第三個我們稱之為「互動模式的影響」（interaction，指兩個人的互動模式）。過去的研究發現，前兩者的影響相對來說是小的，後者大概影響一段關係的好壞，佔一半以上[3]。所以，你真正要做的並不是催眠自己「成為更好的人」（這個是事倍功半的做法），是改變互動的方式，讓彼此邁向「更好的關係」。
改變互動迴圈：透過破壞，才能夠重建
根據控制理論，一段關係之所以會維持某一種迴圈（負回饋，negative feedback）[4]，那是因為你所做的事情，不但沒有辦法讓彼此產生改變，反而會讓狀態「持續維持」。例如：
- 你質問他為什麼不公開這段感情
- 他沉默不語、或者是生氣；或者是說你總是愛多想、情緒化⋯⋯
- 隔了一段時間、不了了之。你繼續跟他發生關係、像一切都沒有發生過一樣。
- 因為你不想要結束這段關係，所以選擇忍讓犧牲。
- 對方沒有任何「真實的威脅」，所以依然故我，直到你下次再爆發的時候。
- 然後重複1.
聽起來好像很悲慘，但所有的悲慘迴圈，一個共同的解法：只要打斷任何一個連結，就可以停止這個迴圈。換句話說，只要你願意冒著可能會失去這段關係的風險、願意忍受兩人不見面、不發生關係，不要再像之前一樣不了了之，停止3和4.，後面的事情就不會接著發生。他可能會：
- 開始對你比較溫柔
- 終於正視你和他之間這個「不公開」的議題
- 直接離開這段關係，不跟你聯絡。
- 或者是其他可能⋯⋯
當然，第三種可能是你最害怕發生的，但如果沒有恐懼，就不會有勇氣，更不會有改變。倘若你希望增加前兩者發生的機率，你可以在他開始軟化之後，重新跟他好好的討論這個問題（也就是回到前面最開始你在意的那一點）。或者，你可以用這個典型的句子：「在你願意好好跟我討論感情是否公開之前，我是不會跟你聯絡的。」
