第三種是你們兩人各持己見，各自想要某種東西。例如：下一個房子買在哪兒、小孩念哪個學校、家裡某筆錢怎麼投資。甚至兩人在爭取一種豁免權，好比，我們誰都不想去跟你媽媽解釋，為什麼要搬出來；或小孩要被學校開除，我們沒有人想去跟老師見面。這時誰該去呢？
兩人爭執同一件事時，必須坐下來談：我們有個必須共同分攤的責任，誰攤多、誰攤少不是那麼重要，重要的是，這件事攤下來，彼此最怕的是什麼？如果我們兩個都怕同樣的事，再比較一下，誰來做傷害會少一點，這位能不能抱著「他去做會比我更痛苦」的愛心，挺身而出？同時，另一方也必須記得：「算我欠你一次。」夫妻協同合作的關鍵在於：能讓對方知道你懂他的恐懼和委屈，不要急著說自己有什麼恐懼委屈。先讓對方覺得有人被理解，一旦安心了，也容易退一步思考。
夫妻不需要逃避吵架，要學習溝通，也要學習吵架，而且吵完架一定要能夠和好。和好的意思是，有些事情我們已經吵完、有結論了；有些事情我們今天沒有結論，沒關係，我們吃飽了明天再來吵。只要有和好的習慣，就會有力氣再進行下一次的溝通。最重要的，不要進行人身攻擊，承認自己有需求，知道自己在要求對方，而不是以防衛姿態告訴對方他應該怎麼做。
文／鄧惠文
本文摘自《有你，更能做自己》親子天下出版
