當然，這不是說每次當你遇到這種情境，都要說笑話來逃走，而是說我們必須做一個思維校準（mindset）是：有些時候你想要得到某些東西，你越是逼迫，那個東西越是不會為你停留。換句話說，你可以想一想這3個重要的問題：
• 過去因為你的焦慮依戀，讓對方想逃跑的窘境，在那之前你做了一些什麼事情？或者你壓抑了自己的什麼感受？
• 有沒有什麼方式可以讓你心裡想的跟做出來的比較一致，而不會心口不一？
• 如果你要跟過去所做的事情有一點點不一樣，你願意做的小小調整是什麼？
當然，上面這些僅限於對方也願意對這段關係做出一些改變的時候。如果他連溝通和討論都不想要，那麼你已經做得夠好了，你需要想的並不是怎樣做他才會不愛你，而是困在一段永遠不會被已讀的愛情裡，你要的是什麼？
註解
*這就是傳說當中的「尋求再保證」（reassurement）現象，研究顯示焦慮依戀或者是憂鬱傾向高的人 ，會不斷測試或探問對方是否在乎和愛他，可是記憶力不好，隔天就忘記了，所以今天問過，明天還會再問一次（並不是XD）。其實他們內心的變化可能是這樣的：我空虛寂寞覺得冷、沒有安全感——我想要抓住一個人或一個東西，來確認自己是有價值的——於是我打給伴侶，詢問以下的問題：「你愛我嗎？」「你在乎我嗎？」（等級比較高的人，會用迂迴的方式，例如問別的問題，但背後都是想問這個問題）——對方如果回答「是，我愛你」，我會安心一些些——但是這個感覺沒有辦法持續太久，因為我在內心深處還是會懷疑，自己真的是值得被愛的嗎？——所以隔天又會再確認一次——然後我開始討厭自己、覺得自己這樣很煩——我開始擔心自己這麼不好，對方會不會離開我？——我後天再去問一次，確認對方愛我⋯⋯⋯
