我跟那位女性聽眾說：「如果用『伴侶心態』思考這個問題，你目前的敘述只有一半。如果要思考你們的問題，我會問：「他是如何形成那麼小心翼翼的個性？為什麼是你要提醒他『兩人要有相處時間』？你負責提醒相處、他卻負責反抗相處？」兩人之間形成這種模式，是因為成長背景及性格上某種素質，這些作用讓兩人角色分化，造成注重細節的一方愈注重細節、要拉緊兩人親密的一方拉得愈緊，拉緊的這方覺得親密度不夠，所以一直打擊對方在意細節的努力。就像我曾經寫過的例子：早上夫妻散步，太太說：「這花好美喔，好像談戀愛時你送我的花。」但丈夫卻一直說：「小心！車來了！車來了！」這是一種可愛又無奈的畫面。
當兩人角色分工到這個地步，出現「極化」的現象，兩人之間的拉扯就更加強烈，產生了對立。諮商師的角色，是幫助這對夫妻了解：為什麼產生這種極化。有趣的是，當事人回答問題時通常會表示：「我又何嘗願意變成這樣的人？都是對方做了哪些事情，才讓我變成這樣。」先生可能說，他本來是討厭打掃家裡的人，但太太不掃，他只好做；可是太太又經常罵：「為什麼每次要跟你講話，你就在掃地。」氣氛不好，逼得他更常埋頭掃地，逃避妻子的目光。這些回顧能幫助夫妻明白，我們為何被推到這裡、為何選擇這個角色。
如果夫妻能夠思考，自己如何跳進或被推進目前角色的坑洞，就會逐漸覺察彼此的動力關係。明白自己在坑裡面，就開始會有一種跳出來的力量。分析之後，夫妻會嘗試重新平衡，每次角色快要極化時，若兩人有覺知，交換一下角色，就能化解很多衝突、對立跟埋怨。我認為伴侶心態非常重要，太多時候，為婚姻求助的人，都只看到兩個個體，無法思考彼此如何牽動著另一方。
