5.用指出需要取代批評
前者是表達自己的感受（抱怨），後者是把過錯全部推在對方身上（批評）[5]，當你用批評的時候，其實就是把「我們」給切割開來了。
l NG說法：「我早就說要事先訂位啊！你每次都不規劃、都要我來弄，結果你看人家今天公休，我們是要吃土是不是？」
l 溫柔說法：「雖然你工作很忙，但我常常都覺得每次約會都是我在想。我希望你也可以一起來規劃，也希望你做事能夠更謹慎一點⋯」
6.認清感受並非絕對真理
關係裡面很多的衝突，都是來自於雙方的「非理性信念」[6]。世界上沒有什麼事情是一定的，兩個人的感受都是真是的，要練習給彼此一些包容的空間。
l NG說法：「已讀不回真的很沒禮貌耶！你不知道讀完訊息之後，本來就應該要立刻回對方嗎？」（實際上並沒有人規定，讀完訊息應該要立刻回）
l 溫柔說法：「我知道你那時候可能在忙，可是你已讀不回讓我覺得很受傷⋯」
7.描述行為，而非人身攻擊
我們總是透過自己的眼鏡看世界，所看到的往往並不是真實的樣子。所以在評論對方之前，可以先嘗試描述他的行為，然後讓對方有表達的機會。
l NG說法：「你最近為什麼對我這麼冷淡？」
l 溫柔說法：「昨天我們吃完關東煮，我想要牽你的手，但是你卻躲開了，是發生什麼了嗎？」
用心，其實就是停下來
每次看到一些兩性溝通書上面寫的這些規則，都會覺得這些根本就是「你知道我知道但是大家都做不到」的一種崇高理想。但如果你仔細看《高年級實習生》裡面Ben的表現，你會發現其實長頭到尾他只做了一些事情：停下來，覺察。
我們活在一個過度匆促的時代，無聊的時候就滑臉書、連牽手都怕浪費時間。因為這樣，時常忘了要好好的去感受和體會，那些當初讓兩人在一起的心靈交會。當你願意停下來，好好的感受關係裡面此時此刻的流動，你會看見，彼此遺忘已久的那種感動。
延伸閱讀
1. Gottman, J.M. and J. DeClaire, 關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟. 2010, 台北: 張老師文化事業股份有限公司.
2. Anderson, N.H. and A.A. Barrios, Primacy effects in personality impression formation. The Journal of Abnormal and Social Psychology, 1961. 63(2): p. 346.
3. Lyubomirsky, S., The How of Happiness. 2014, 台北: 久石文化.
4. Simmons, R.A., P.C. Gordon, and D.L. Chambless, Pronouns in marital interaction – What do “you” and “I” say about marital health? Psychological Science, 2005. 16(12): p. 932-936.
5. Gottman, J.M. and N. Silver, The seven principles for making marriage work. 1999, New York: Three Rivers Press.
6. Ellis, A. and T. Crawford, 夫妻溝通成功七律. 2004, 台北: 張老師文化.
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