「他說，要我給他時間想想我們之間的關係，這段等待揭曉的時間我好糾結，好怕最後他說我們只是朋友…」那天的來信充滿焦慮，一個大學花樣年華的女孩愛上了一位大叔，大叔說她年紀小，上是上過了，但要對外界公開他們之間的關係卻覺得猶豫，又是一個典型「可以上但無法愛上」的故事。
說起來，每張床上大概都發生過幾個令人遺憾的故事，而汽車旅館的床又總是看得特別多。我想起朋友小雅，她跟主管開了幾次房間之後，才赫然發現主管已婚有子女，某次主管跟她辦完事正拉起拉鍊時，小雅衝過去環抱著他，「你到底愛不愛我？」
「幹嘛問這個？」主管一臉射後累的樣子。
「你之前都會說你愛我。」小雅渴求似的仰著頭看著他。
「……」主管沈默了半晌後，告訴小雅，「唉，我已經被生活折騰得不知道什麼是愛了。」
…………….
「啊哈哈哈，他怎麼不說自己被生活折騰得不舉啊…」聽到小雅跟我說這段故事的時候，我忍不住開了白目的玩笑，儘管小雅還是一副深陷其中，暗忖主管情人的話到底有幾分真實性。
各位親愛的，首先我要說，類似這種「可以上但無法愛上的故事」我的信箱躺了無數，為什麼會如此呢？只能說一個人的心跟GG（或陰道）畢竟是兩種不同層次的器官，你得先明白很多人的性慾並不需要靠愛情來發軔，只需要有性的吸引力就夠了，而性的吸引力則在性需求被滿足之後便功成身退。於是，若只想靠性的吸引力來綁住一個對象，那就是還在談肉體層次的事，要讓心能愛上，除了要有起始關鍵的火花，還需要時間來培養信賴與需要。
可是話又說回來，為什麼我們要一直祈求對方的「愛上」呢？當他明擺著「沒有愛上」的時候，其實你早就發現事有蹊蹺了，不是嗎？
當某個人很愛你，或不夠愛你的時候，你的內心絕對是一清二楚的。和那個很愛你的人相處，你會毫無懼怕，「沒關係啦，反正不管我怎樣他都會喜歡我的，我就自然做自己就好了」；而當你跟不夠愛你的人相處時，你便總是煩惱「是不是我做了這些事就會被扣分？」或是「我做這些事情他會不會更加感動？」
和愛你的人相處，你不需要老想著討好對方；而和不夠愛你的人相處，你總是死命想讓對方開心。
然而往往在我們希望帶給對方幸福的同時，其實便是拿自己的「自在」去折抵，而不要忘記，，一個人最大的魅力不是外在，而是自在活在世上的態度。當你失去了自在，魅力便絕對黯淡。就像人魚公主最後用如刀割般的雙腳遙望心愛的王子，他幸福是幸福了，卻使你成為泡沫幻影。
我只想告訴你，一段關係並不是從雙方鳴槍起跑說「好，今天開始我們是男女朋友了」才開始，兩人的關係打從認識便開始進入維繫與經營，如果在這段關係裡，你始終無法找到舒服的姿態，那或許，有權決定停止的，是你自己，而不是對方。
談感情不像考檢定，不要用是否能pass成為一對情侶去看待一段關係，如果努力之後仍然卡關，選擇主動放下也是一種對人生某段路釋懷的pass。
