作者：葛瑞琴‧魯賓
比起某些我想改變的行為，嘮叨算是比較好對付的了。我接著要解決的問題，是更棘手的挑戰：讓我的態度更輕鬆些。
婚姻衝突分成兩大類：一種是可以清楚解決的，另一種則否。不幸的是，比較多的衝突是歸入沒有固定答案的那一類，比方「我們該如何花錢？」或「我們該如何撫養小孩？」；而不是簡單些的，如「這個週末要看什麼電影？」或「這個夏天要去哪裡度假？」。
夫妻意見不合是難免的，甚至有其價值。既然我和詹米難免要吵架，我希望能吵得有趣些，即使我們不同意對方，也可以開開玩笑，同時表現出愛意。
我也希望能克服心中的敵人︰暴怒。我太常生悶氣、翻臉像翻書，常把全家的氣氛搞壞。我以前老搞不懂，為何暴怒會跟色欲、貪食、貪婪、懶惰、妒忌、傲慢等一起列入天主教的七宗罪，因為憤怒似乎不像其他罪那麼致命。但事實上，暴怒之所以列入七宗罪，不是因為惡行重大，而是因為暴怒的力量會產生其他更糟糕的罪行。暴怒是通往其他更大罪行的門戶。在七宗罪裡，暴怒絕對是我的死敵。
吵架方式對婚姻的健康非常重要；高特曼（John Gottman）的「愛情實驗室」研究顯示，夫妻間如何吵架比多常吵架更重要。「正確」吵架的夫妻，每次只針對一個棘手的話題，而不是把他們認識以來所有的舊帳都翻出來。「正確」吵架的夫妻會小心地爭執論辯，而不是立刻大吵起來——而且會避免像是「你從不……」和「你老是……」這種炸彈。他們知道如何結束爭執，而不是吵上好幾個鐘頭。他們會做「補救嘗試」，利用言辭和行動，逐步減低惡劣的感覺。他們看得出配偶身上的壓力——丈夫知道太太被工作和家庭兩邊的需求搞得筋疲力盡；太太知道丈夫夾在她和婆婆之間左右為難。
以下是一個吵架不正確的例子。顯然的，儘管我很不想承認，但我大概不時會打鼾。我認為打鼾讓人魅力盡失，所以討厭聽人提起這事。但有天早上，詹米拿我打鼾來取笑，我設法「放輕鬆」，跟著他一起大笑。
然後，過了幾星期，有天早上六點半的鬧鐘響起前，我們正在聽我們最喜歡的新聞電台，我正懶洋洋想著在自己清掉一堆雜亂後，臥室感覺平和許多，接著詹米用開玩笑的甜甜聲音說：「我今天一早醒來，發現了兩件事。第一件事，你打鼾。」
我兇巴巴頂回去。「這是我早上醒來要聽的第一件事嗎？」我氣炸了。起身下床時，還把床單朝他臉上甩過去。「我打鼾。你就想不出更中聽的話嗎？」我氣沖沖走到臥房另一頭，開始從衣櫃裡扯出衣服。「如果你希望我別打鼾，就在睡覺時戳我一下，而不是在那邊講了又講！」
我學到什麼教訓？幾個星期前詹米打趣時，我跟著他一起大笑，讓他以為打鼾是個可以開玩笑的好題材。我試著想放輕鬆，卻做不到；我真希望自己隨時都能開自己玩笑，但有些狀況我就是做不到，所以我應該誠實回應，這樣就能避免最後的大爆發。這就是「吵架要正確」。這次，我維持不了自己的決心——我甚至無法開口道歉，只想忘掉這件事——但下回我會改進（希望如此）。
在婚姻中，有許多愉快的經驗固然重要，但減少不愉快的經驗更重要，因為人類有「負面偏誤」的傾向；比起對好事的反應，我們對壞事的反應比較快、比較強烈，而且記得比較牢。事實上，幾乎每種語言裡，用來形容負面情緒的用詞，都比正面情緒來得多。
在婚姻中，至少要有五次正面的行動，才能抵銷一次緊急或毀滅性的行動，所以要強化婚姻，方法之一就是確保正面行動的次數比負面多。如果一對夫婦平常互動深情而溫暖，就比較容易忽略偶爾不愉快的對話。不過我覺得，要抵銷上回關於鼾聲的不愉快對話，我們雙方可能都得付出不只五次的正面行動。
本文出自《過得還不錯的一年：我的快樂生活提案》早安財經
