3.我會不會再犯一樣的錯？
至於，如果你擔心前一段感情犯的錯在這段感情裡面會重蹈覆轍，那麼……我得先誇奬你是一個非常善良的人。但我也必須要說，光是靠「想像」是沒有辦法改善自己的錯誤的。
如果你是在關係裡面嚴重缺乏安全感的人*、甚至會傷害到你的伴侶，那麼我的確會建議你先進行心理治療；但如果你的不安、衝突、在乎，只是在一般人的「常態分配」當中，那麼我會建議進入關係之後，再好好的覺察那些過往你曾經犯下的錯。例如，你和前任是因為吃醋、信任而瓦解、或者是因為對方劈腿而分開，那麼在新的關係當中，倘若面臨同樣的「信任議題」的時候（Markman、Stanley與Blumberg，2004），你的表現和感受是什麼，把注意力放在這些時刻，並且想想，自己這次不能跟以往做出一點點不一樣的事情。
分開以後，我們經常會不知不覺地把這段關係和前任作比較，或者在「前任戀情」中找到某種意義（Frost、Rubin與Darcangelo，2015），但每段感情都是特別的，當你怨嘆「舊可能還是最美」的時候，或許可以也想一想，這段感情裡面有沒有「也很美」的地方？而哪一種美，長遠來看不會讓你再掉眼淚？
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*推薦這兩本書可供檢測（Mellody、Miller與Miller，2017；岡田尊司，2017）
延伸閱讀
Aron, A.、Paris, M.、Aron, E. N. （1995）。 Falling in love: Prospective studies of self-concept change。Journal of Personality and Social Psychology， 69（6），頁 1102。
Brumbaugh, C. C.、Fraley, R. C. （2014）。 Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships。Journal of Social and Personal Relationships。 doi: 10.1177/0265407514525086
Fanget, F.（2017）。從自我苛求中解放出來（JE ME LIBERE）。台灣：采實文化。
Fisher, H.、Aron, A.、Brown, L. L. （2005）。 Romantic love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice。The Journal of Comparative Neurology， 493（1），頁 58-62。 doi: 10.1002/cne.20772
Fisher, H. E.、Brown, L. L.、Aron, A.、Strong, G.、Mashek, D. （2010）。 Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love。Journal of Neurophysiology， 104（1），頁 51-60。 doi: 10.1152/jn.00784.2009
Frost, D. M.、Rubin, J. D.、Darcangelo, N. （2015）。 Making meaning of significant events in past relationships: Implications for depression among newly single individuals。Journal of Social and Personal Relationships， 33（7），頁 938-960。 doi: 10.1177/0265407515612241
Le, B.、Dove, N. L.、Agnew, C. R.、Korn, M. S.、Mutso, A. A. （2010）。 Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta-analytic synthesis。Personal Relationships， 17（3），頁 377-390。 doi: 10.1111/j.1475-6811.2010.01285.x
Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.（2004）。捍衛婚姻，從溝通開始（馬永年與梁婉華譯）。台灣：財團法人愛家文化。
Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？)。台灣：遠流。
Spielmann, S. S.、MacDonald, G.、Wilson, A. E. （2009）。 On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners。Personality and Social Psychology Bulletin， 35（10），頁 1382-1394。 doi: 10.1177/0146167209341580
岡田尊司（2017）。戀愛這種病：解讀自我與對方的人格，診斷愛情的現在與未來（張婷婷譯）。台灣：時報出版。
