中國人有種把所有節日都過成春節的能力。
所以假期奉命串了不少門子，聽了不少閒事。
陪長輩去看她的媽媽，她媽媽是老紅軍老幹部，工作之後就住在幾進幾出的大宅子。
現在年紀大了，老伴過世，她那個位於市區的老房子，已經成為幾位子女搶奪繼承權的目標。
小兒子最有心機，沒等立遺囑就已經全家搬進去了，只等老太太駕鶴西去。
掐指一算，這一百多平米的房子，如今好歹也值三百萬，再霸佔住老太太的退休金，下輩子根本就不用營生，天天抽煙喝酒燙頭都餓不著一家老小。
為了利益人是可以無所不用其極的。
老大閨女，也就是我跟她去串門子這位，平時裏對老人最好，老人家花錢裝修看病，有錢出錢，有力出力。
所以是這個小兒子主要Diss的對象，平時經常在老人家耳邊吹吹風，什麼您別看她對您這麼好，其實就是想要您的錢；
您知道您現在為什麼天天咳嗽，就是因為她那天帶您出門看病，又著涼啦，您現在啊，就是聽我的，靜養！
老大閨女氣的不能行，但還是心疼媽媽，隔三差五趁著小兒子不在家，就偷摸回來看看老娘。
畢竟她只要是來，小兒子准沒好臉色。
老人意識清醒，摸摸老大閨女的臉，啥也沒說，就跟閨女說，啊，我知道你這幾年吃苦了，但是聽媽一句話，把委屈咽到肚子裏吧，做個孝順閨女，一切都是為了大家族好。
我這長輩本來是想跟媽媽訴訴苦，結果聽到老人家一句“你把委屈都咽了吧，這才是孝順”，就痛哭失聲了。
我看著都心疼，還是老樣子，中國絕大多數的父母認為孝順就是無條件的服從，否則就是不孝。
所以這大概就是為什麼，孝順越來越變成一個貶義詞，幾乎等同於不幸，沒有自我，付出卻沒有回報。
中國人對於孝順的觀念根深蒂固。假期最後一天，回京高鐵上，又翻了一遍胡蘭成的《今生今世》。
他寫自己第一段婚姻，娶了一個農家女子叫玉鳳。
玉鳳28歲染病。知道自己時日無多，臨死的時候跟圍在床邊的親戚挨個囑託。
跟胡蘭成說他以後可以再娶妻，跟四歲的孩子說要聽後媽的話，跟胡蘭成的媽媽，也就是自己的婆婆說：
“我這個病是不能好的了。我不能服侍娘娘百年歸西，是我不孝順。“
臨死，還在念說自己不夠孝順，不能給老人家養老送終，這心這是夠大的。
年紀大一點的，為了家庭和諧犧牲自我叫做孝，在家裏不講公正叫做孝；
再年輕一點，不結婚就是不孝；
再年輕一點，不按照家庭意願追求穩定就是不孝。
所以很多家庭矛盾因這個而起。
我前段時間父親節做了一個調查，如果重回到20年前，希望對父母說什麼話。
我以為大家都會是溫情脈脈地說，我還做你們的孩子之類的。
結果大家的評論一水兒的都是，媽，你別生我。
為什麼？
理由就是生了孩子，卻不能夠讓他們做自己，用一些僵化的，情緒化的標準要求他們。
買房，結婚，穩定，顧全大局。
做不到這些，就不是孝順，就不是父母的好兒女。
這樣教育出來的孩子，要麼就變成了各種各樣的媽寶。
“你為什麼和我分手？”“我媽說的。”
“你為什麼和我吵架？”“我媽讓的。”
“你為什麼和我結婚？”“我媽逼的。”
要麼就是心理脆弱，付出感很強，自我和約束之間互相拉扯。
“你顧全大局吧。”
“你別折騰了。”
“你別讀博士嫁人吧。”
父母和孩子都不開心。
父母覺得自己怎樣有這樣雞兒的孩子。
孩子覺得自己怎樣有這麼倒楣催的父母。
其實大家想清楚一點就是，父母和孩子之間的目標是一致的，就是希望彼此獲得幸福和快樂。
所以想清楚這一點，做一件事情的時候，以終為始。大家都會鬆弛很多。
就像是最近看李安的訪談，他就把這件事情想得很清楚。
幹嘛要求孩子孝順，愛就可以了啊！
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