但是沒有關係，沒有關係，現在我就要告訴你一個方法（徐真真語氣）：既然焦慮依戀者對自己沒自信、逃避依戀不敢輕信他人，那麼：
—如果對方是焦慮依戀，請支持他的夢想、做他背後的安全堡壘（但千萬不要用過度控制的方式，幫他決定、或者把事情搶過來做）。
—如果對方是逃避依戀，你只要曾經承諾就盡量要實踐，不要食言而肥（畢竟他已經很難信任關係、信任永恆了）。從每一次的答應—實踐、承諾—完成不斷反覆的過程當中，漸漸培養他對你（以及對感情、對人）的信任。`
所以你可以這麼做
上面這個研究發表在社會心理學很好的期刊《Social Psychological and Personality Science》上面，但每次看完這些研究中有一種「我知道啊，但是要怎麼做」的疑惑，例如作者說，「給予支持而不是控制」，問題是怎樣算支持怎樣算控制呢？
昨天發生了一個小軼事，讓我終於有一個練習的機會。我女友要申請一個研究計劃，這句話對她來講很重要，得請人幫忙寫一些文件、並且要準備許多相關的資料。但同時她也很逃避準備這個計劃──身為一個焦慮依戀者，她很害怕自己把事情搞砸、對自己很沒有信心。
「你有請老師幫你準備文件了嗎？還有你的資料拿去印了嗎？」我本來在Line對話的輸入欄打了這段文字，突然想起這篇研究，稍微停了一下。我問我自己：這樣做會不會讓她有一種「被控制」的感覺？於是我把這句話刪掉，改成這樣：
「對了，所以我說那個計劃，我可以幫上什麼忙嗎？」不久他就回覆我了，她很開心我願意支持和協助她，而且她只需要我做2件事情，就是提醒他截止日期，以及陪他去印刷廠一趟。
