溫柔以對的三個方法
倘若你發現，自己困在這樣的一個思索當中，有沒有什麼方法可以協助你逃脫？我稍微整理一下我過去寫的文字，羅列出三個方法提供給大家參考：
1.怪給他的童年
這不是推卸責任，而是一種權衡之計。研究顯示，當你把悲慘的事件後果歸因於外在的因素的時候，自己會覺得舒服許多[3]。而這個方法就可以跳脫出前面那種「是我的錯還是他的錯」的鬼打牆，因為都不是你們兩個人的錯，而是他童年經歷的一些事情，產生他這樣子的個性。或許在他成長的經驗裡，分享出自己真實的心情並不會被接住，所以他習慣用冷漠和獨立，來面對所有靠近他的感情[4]。你給自己這樣的一個解釋，或許就會覺得好一些。
只是需要注意的地方在於，如果你要採用這個招數，得小心下面兩件事情：
●剛剛好的深入
有人聽完我上面說的那一段，便開始反駁：「可是他曾經跟我說那些，他都不會跟別人說的事……他說我是少數能夠聽到他內心聲音的人，為何這麼快又退回去？是不是我走太快了？」如果你內心曾經有這樣的想法，那麼恭喜你，你開始體會到兩個人自我揭露（self disclosure）的步調並不等同——這裡有好多種可能或許他在告訴你那段話之後，開始反省自己是不是不該說這麼多，有點後悔；或許他正在測試你是不是那個可以信賴的人；或許他的確只對少數人會講這樣的話，可是這已經是他城堡的邊界了，換句話說，如果你要進入他更深的內心世界，還需要更多的時間。但不論是上面哪一種可能，只要你開始察覺他的退縮，再多的逼迫也只會讓他更退縮，所以當你心中有滿腹疑問的時候，先練習照顧自己吧（可以看下面的另外兩點）。
●你不用當他的救世主
很多人有那種「救世主情結」，發現對方有悲慘的過去，就想要伸出手來照顧對方。這裡需要注意的是，你沒有「一定要照顧他」的必須，他也沒有「一定得讓你照顧」的義務，然後更重要的是，他不一定現在想要面對這個問題、談論這個傷口，逃避可能是他現在最想做的事情，你得練習讓他做他自己生命的主人，「允許」他過辛苦的日子。很多時候放手是意味著，你允許他活在，他所選擇的痛苦之中。
