於是我把這個救火員的理論跟兔餃子說明。想起來我的朋友還蠻辛苦的，經常的進入我各式各樣的隱喻當中。
救你自己家的火
「我總不能眼睜睜地看著火在燒吧？而且你講的好像一副我跟那戶人家不認識一樣，他可是我的男朋友耶，他家的火也會燒到我呀！」
「那你就處理自己家裡面的火囉，或者是防止火燒過來。嘿，說真的，當你男朋友『失火』的時候，你心裡面的燒的是什麼？」看樣子通電話應該不會太早掛斷，於是我去冰箱拿前一天晚上做的脆脆的小黃瓜來吃。
「我家的火？你說我自己在怕什麼嗎？我當然是怕他心情不好啊！他如果心情不好，我們感情就會不好，如果我們感情不好，那我們就會⋯⋯」她突然在這裡停頓了下來。
「就會⋯⋯怎麼樣？」我說，滿嘴小黃瓜。
「他就會不要我了。」她這裡聲音突然變得有氣無力，先前那個很急著要破門而入的救火員，突然不見了，眼前看到的似乎是一個躲在角落受傷的小孩（當然我沒看到啦，只是聽起來的感覺是這樣）。
後來我才知道，多年以來她從沒跟我講的事情。小時候她爸媽離婚，她試圖力挽狂瀾，可是最終仍然沒能夠阻止。一如我在很多本書上面看到的劇情，她就像是拔河的時候那條兩個隊伍中間的繩子，她想要拉住爸爸和媽媽，有時候當傳聲筒、有時候當和事佬、有時候暫時能夠讓家裡面的氣氛變好，可是也有時候，不管她做了多少，依然無法扭轉事件的樣貌。「努力做一點什麼改變現狀，否則最後不好的事情就會發生」這樣的信念早就住在她的心裡面，也難怪她會變成「職業救火員」！
不試圖讓事情好轉的3個方法
如果你跟兔餃子一樣，在界線模糊的家庭當中長大，時不時就要被家人的情緒影響，真的很難「眼睜睜地看著身邊的人火燒起來」。這個時候該怎麼辦呢？我知道你可能會想要「做點什麼」，這時你除了可以默念前面的那句話之外，還可以做下面三件事情：
●詢問他這時候需要的是什麼。他可能會說，需要你抱抱他，什麼話都不用說；他可能會說，他需要一個人靜一靜，也可能會說他只是需要時間，你只要等待就好了。給他你能夠給而且也想給的東西，別給他他不想要的東西，否則你的關心就會成為壓力。
●詢問自己這時候需要的是什麼。你可能需要他跟你確認「他的情緒不是你造成的」，你才能夠獲得安心感，那麼或許可以在他狀況好的時候跟他討論這件事情，並且明確地告訴他這是你的需要而不是他的需要。允許他給他能夠給的方式愛你，而不是強迫他要用你愛他的方式來愛你——例如，你希望他在你臉上情緒有一點變化的時候他就要察覺並且給予關心，就像你對待他一樣。嘿，不是每個人，都是名偵探柯南好嗎？
