文/飛贊網
■ 采訪：凌絕頂 / 錄音整理：騷範兒小盆友 / 編輯：懶人，angela57 / 海報設計：小偉
■ 受訪者：吳幼堅
一篇文章曾如此描述三色堇：「三色堇的三片花瓣，一片是真，一片是善，一片是美，花心是愛」。而在中國有一位令人尊敬的母親自喻為「一株三色堇」，她深信一切草木，皆有選擇各自生存狀態的自由。這個人就是吳幼堅，中國第一位公開站出來支持同性戀兒子的母親。
遲至暮年的她，本應享受晚年愜意的生活，但是她卻不顧社會和家族的壓力，投身到中國同性戀群體公益事業中。作為同性戀親友會的會長，她活躍在民間，活躍在媒體上，輾轉多個城市，倡導社會對同性戀群體寬容、理解。
在2011年母親節到來之時，飛贊對吳幼堅媽媽進行了專訪。讓我們在偉大、崇高之外，發現作為一個女人、作為一個母親的吳幼堅，她的溫柔，她的柔弱，她的眼淚，她的歡笑。
吳幼堅參加飛贊北京網友見面活動，60多個孩子為她慶祝64歲生日
（2011年4月23日，北京老唱片咖啡屋）
飛贊：很多同志朋友都很羨慕您的兒子鄭遠濤，有一對支持同性戀孩子的父母，而他們的父母很難做到您這樣，因為在學歷、經歷、職業等方面，他們的父母都太普通了。
吳幼堅：我一直說，我只是一位普通的母親。
我不過就是一個文革前畢業的高中生，連一天的大學門都沒進過，除了比較愛好文學並從事文字編輯工作以外，我其他方面的知識很欠缺。有些父母有學歷，有社會地位，像公務員、機關領導、公司老總不在少數，甚至有些家庭一家三口都是高學歷，父母是大學教授，兒子是博士，但他們還是無法接受並面對同性戀這個問題。
因此對待這個問題，關鍵因素不在於學歷的高低，要看他個人如何看待這個因素，並非學歷高就能接受，學歷低就不能接受。即使沒有文化，但是一對夫婦如果對孩子有足夠的信任和愛，他們還是願意接受同性戀，並去了解相關的科學知識。
我與大多數父母一樣，有很多共同點。最簡單而且最重要的一點就是，我們都是孩子們的父親或者母親，都有家長這個身份。
吳幼堅參加飛贊網友北京見面活動，和主持人亮馬聊天，開懷大笑
飛贊：您已經接受了孩子作為同性戀的事實，可是現在還有很多父母無法接受他們的孩子，他們應該怎麼做？
吳幼堅：我覺得，這些父母可能不是缺乏知識，而是沒有站在孩子的立場上著想。
有些父母剛開始不了解這個問題，但之後通過各種渠道逐漸知道這個群體，並明白這個群體占總人口的百分之三到百分之五後，卻表現出一種抗拒心態，不僅不想再看這類資料，而且表示如果別人是的話他不會說什麼，但如果他兒子是同性戀就不行。
為什麼不行呢？他認為對不起他十幾二十年的培養，他付出的心血。這些父母總是強調自己給孩子的付出，卻沒有想到父母要給孩子們幸福。很多父母非要按照自己的意願，扭曲孩子們的生活，給孩子們安排一個不屬於他們的人生。對於一個人來說，無法享受自己願意的生活，是無法得到幸福的。而對於有些嘴上說「為你好」的父母們，他們明知道孩子們是不幸福的，但為了自己面子，就是不肯面對現實。
飛贊：有些父母的確已經接受了自己的孩子，但他們擔心社會對孩子的歧視，所以勸孩子不要去當同性戀了，趕快結婚，既有社會保障，也可解決老有所養的問題。
吳幼堅：我覺得最主要的是父母對孩子有沒有足夠的信任。
如果孩子不是同性戀，但各方面都非常窩囊，總是依賴父母，給他安排好了一切，然後沒有主心骨，或者是很軟弱的，那他就算是個異性戀，也一樣生活不好。像這樣的孩子，如果父母沒有給他找到好工作，沒有給他找到一個門當戶對的對象，一旦遇到困難，或者生下第三代，他會把問題拋給父母，甚至把他的孩子甩給父母撫養。對於這樣沒有能力或不想負責任的人，即使是個異性戀，他也不會有幸福的生活。因此物質條件好不一定能得到幸福，精神上的自足更加重要。
同性戀這個性取向只是一個人的一個方面而已，不是決定性的，一個人的事業、學習、人際關系、社會責任感，以及其他豐富生活的方方面面內容，都是由你自己來決定的。
比方我的兒子，初中時他就明確的認同了自己的身份，他知道自己是一個同性戀，他不會懷疑動搖。他不擔心，像他的這樣的一個人，在人口裡面只占百分之三到五，將來該怎麼過。說到這個數字——百分之三到五，中國是世界上人口最多的國家，按這個比例計算同性戀總人數已經非常多了，大約五千萬人。這些人同樣在社會上生存著，為什麼有的就不自信，好像無路可走。
因此我覺得父母們不必太過擔心，如果僅僅因為他是同性戀就擔心他過不好，假如照此推理，若是因為其他因素而導致他生過的不好，如長得太過瘦小、或者太胖、甚至太高，那麼該你操心的事可太多了。
飛贊：很多中國父母認為父母的職責就是從小就好好照顧孩子，讓孩子好好讀書，事業有成。孩子能夠出人頭地是父母理所應當的榮耀。如果孩子生活的不好，或者離經叛道，父母會覺得是在給他們丟臉。您對兒子有過什麼期望？
吳幼堅：我父親說過一句話：「人不一定要有烏紗，但人一定要為社會留下點什麼。」這句話深深的影響著我，現在到我自己當父母了，我也是這樣想的。孩子能夠健康成長就已經足夠了，他需要成為一個什麼樣的人，學什麼專業，我們從未強求過。
我們從來沒有像別的父母那樣，刻意把他往什麼興趣上引導。我們從來沒有把自己有限的收入，有限的節假日用於陪他學書法，學武術，學鋼琴之類的課程。我們覺得短暫的人生當中，童年的快樂是很寶貴的，要順著他的天性，那時候我們根本沒想到他以後會告訴我們他是個同性戀。他還在幼兒園的時候，我們就覺得如果能給他快樂就已經很好了，難得有一個假期的話，就帶他到公園去，或者是去那些不花錢就可以聽的講堂。如果去旅游，我們都是窮溜達，坐最簡單的班車，花幾十塊錢車費，住私人的小旅館，到街邊吃便宜的大排檔。我們花的錢很少，但覺得非常快樂。
我的影集中有一個部分叫「永恆的羽翼」，意思是：我們要保護他成長，我們要給他飛翔的能力，因為我們知道有一天他是要往天上飛的。在那部分影冊中，我和孩子笑得很開心。這笑發自內心，自然流露，活潑而真實。
總之，我們覺得給他快樂就好了。而他是什麼樣的性取向，學什麼樣的專業，或者是他的專業水准如何，這些都是次要的，哪怕他掃大街，我覺得他有一個健康快樂的心靈也都會掃的很好。
最好的親子關系是家長和孩子是平等的，像朋友一樣，雙方相互信任，同時父母尊重孩子的獨立性。因為這種信任，父母、孩子可以把自己的一些困惑表達出來，大家進行交流，在這種情況下，雙方往往都會得到一些啟發。
飛贊：說說您和兒子的故事吧。
吳幼堅：比如，在學習上他不停的提醒我，每次打電話或者寫信，他總是建議我不要受原有生活經歷的局限，要擴大自己的知識面，要不停的學習，否則你只講自己和自己兒子的故事，對別人的啟發有限。我說我會的，我會把跟我溝通過的家長、孩子們的事例積累起來。
他說這些還不夠，要我每天看看愛白網，多了解世界各地的同志咨詢，以及世界同志群體的發展，新的觀點。有時他會把他喜歡的文章發給我，或著講給我聽，介紹一些好的音樂，這無形中也是一種熏陶吧。
如果他在廣州，他經常會把一些好的音像製品買回來在家裡給我播放。我不懂英語，他就在旁邊小聲的給翻譯，包括看電影，也都是他陪我去的。現在他不在廣州，就沒有這樣的機會了。我上次來北京，他又帶我去電影院，看《陽光燦爛的日子》，我本來不想去電影院看，嫌貴，幾十塊錢一張電影票，但他說在影院看電影的感覺不一樣的，也要適當享受。
在北京老唱片咖啡屋，吳幼堅和異性戀聊天，希望更多人了解、認識、接受同性戀
飛贊：我覺得剛才您說的很多的事情，比如，不要局限於自己，應該多讀書，這些本應是父母告訴子女的，現在反倒是遠濤告訴您，而您還挺高興的，我覺得這非常難得。
吳幼堅：我感到自己確實通過學習，在不斷的進步。我覺得不應以家長的身份，居高臨下的看待這個問題。父母與孩子不論誰強誰弱，應該互相促進，就像同學和朋友那樣吧。
飛贊：有些同性戀朋友們想跟自己父母說自己的情況（出櫃），希望能夠更加真實地面對父母，您有什麼建議？
吳幼堅：我覺得不要對父母抱太大的期望。要從實際出發，現實一點，從父母與他的現實關系來考慮。
我認為，如果一個二十來歲的孩子，多年來都是父母說了算，已經習慣了順從，突然間要他的父母聽得進他的話，就比較困難。如果這個人這樣嘗試，結果卻做不到，他就會很失望。但是如果親子關系向來如好朋友一般，什麼話都能談，唯獨同性戀的話題從來沒接觸過，這樣可以嘗試一下，但建議先參考別人的經驗，做一些鋪墊。假如父母是說一不二的那種，可能這個人的內心要比父母更強大才行。
飛贊：您給大家的印象一直是快樂，堅強的。作為一個母親，在真實的生活中，您在什麼時候會感到傷心、痛苦、擔心？
吳幼堅：這些年中，我的所有傷心都源於別人的孩子和他們父母的痛苦。
我關注這個群體以後，各類求助接踵而來。而我是雙重的身份，一方面我是親友會的會長，我要為這些同性戀孩子排除心裡的憂郁。當這些孩子們感覺不能被父母所理解，感到壓抑時，我要勸導他們。比方聽到有些人有輕生的念頭時，有的年輕人與長輩發生衝突時，我就會特別痛心。因為我不能逐個的去幫助、解決他們人生路上的每一個難題，深深的感到個人力量的有限。我只能在精神上安慰鼓勵他們。遇到這些事，我會難過，有時一提起來我就會哭。
記得有一個我認識的孩子，他的父母不接受他的出櫃，自己在愛情的追求方面又受挫折，於是決定離開廣州。他給我打電話說：「媽媽（他總是叫我「媽媽」）我打算辭工離開廣州要回河南老家去……」。我聽了以後我在這邊電話裡面就哭了。我說「你怎麼這樣啊，就是不夠堅定啊，你們將來怎麼辦……」就很替他擔心，說著說著，他在電話那邊哭，我在電話這邊也哭。
另外一方面，我本身又是個家長，是個母親。雖然我和我先生都接受兒子的情況，但是我也會站在父母的角度。當這些父母們向我哭訴，或者面對面的交流的時候，我也會感同身受，知道他們的難處，知道他們一時無法理解、接受的那種焦慮心情。
例如有這樣一位母親，她曾經單獨的，默默的承受著這種突如其來的變故。她原來認為她的孩子與他人無異，突然發現他是同性戀後，不敢告訴丈夫，因此沒有人能跟她分擔的這個問題。後來，她找到我了。我們見面時，話都沒說出來，她的眼淚就嘩嘩的流。面對這些我也會跟他們一樣的難過。我也是有七情六欲的，我覺得不能只求自己清靜，因此我經常和別人進行心靈上的溝通。
飛贊：有句話叫「子女出櫃，父母入櫃」。一些父母得知子女是同志後，承受很大的壓力。您有什麼建議？
吳幼堅：我建議這些父母們調整心態，接受事實。既然這是一個客觀事實，而且這個事實沒有什麼，只不過是多數和少數的問題，他又不是找不到同性相愛的朋友，又不會影響讀書學習、工作生活，所以應該把這個事情的影響盡可能的化解掉，讓自己的生活快樂起來。
如果孩子不跟異性結婚，也不生孩子的話，那自己的晚年計劃就修正一下，不要再有抱孫子的心態。像這個歲數的父母們還是有很多晚年樂趣的，還可以跟別的親戚朋友們來往。孩子的性傾向是個人隱私，大多數父母不用非要像我這樣「拋頭露面」。
與別人接觸這個問題時，可以持走到哪一步就到哪一步的態度，不要心裡發虛，不要太在意別人怎麼想。現在很多異性戀的孩子都不打算那麼快結婚生子，或者結婚以後也不打算要孩子。如果是以前，這樣的問題就不得了了。別人總會問：「哎呀你們家姑娘怎麼還不出嫁，你兒子那麼好的條件怎麼還不娶媳婦？」。而父母也會急得團團轉。但是現在時代變了，很多異性戀父母可能會很坦然的說：「管他那麼多呢。問過了，他說不想那麼快結婚。挑剔唄！由得他挑吧……」。為什麼同性戀孩子的父母們就不能這樣說？大部分情況下，得到這樣的回答，很多人一般不會再刨根問底。
如果真有窮追不舍的親戚或友人，父母們甚至可以用很硬的口氣說：「你們不要總是拿這問題來問我，特別是不要在我的孩子回來探家時都要問這個話題，家族聚會坐在一起，就好像全都解決了，就他沒解決，變成了重點研究他的個人問題。這樣他會很煩這種事情，就不願意回來了。」只要父母這麼一說，親屬就會感覺到他們要不高興了，不高興就別提了。拿別的話題來說，又不是沒有別的話題。這就可以避開，管人家心裡怎麼想呢，避開這個話題就行了。
飛贊: 對於那些孩子是同性戀的父母，您有什麼話要告訴他們嗎？可以提一些建議嗎？比如說看你的博客，給你打電話啊，讀些什麼書，或者說怎樣寬解自己的內心。請您給他們指引一個方向。
吳幼堅：可以看我的博客，或者看我的視頻，或者打電話來交流，但關鍵還是要看自己本人是否相信科學。否則再交流也不會有結果。科學說同性戀不是病，不是壞事，不是錯事，不是阻礙，這些道理不難，但是如果這些父母不願相信，那就沒辦法。
還有就是一定要想明白做父母的是否真的愛孩子，這種愛是否要孩子幸福，如果是的話，請從他是個同性戀的角度來思考，他的人生怎麼才能得到真正的幸福。同性戀孩子的父母們要接受這個事實，不要再抱定異性戀者才幸福的觀念，之後再去想怎麼辦。不然的話，會總感覺，這個孩子是個同性戀，他為什麼不可以改呢，為什麼不能像別人那樣。總之，父母們要懷著愛來接受孩子真實的樣子，按照他真實的樣子來考慮和關注他的生活，而不是干預他的生活。
飛贊：的確有很多人想幫助這個群體，但他們不方便參加更多同志的活動，但吳媽媽在幫助這些人，所以幫助吳媽媽就是間接的在幫助這些人，您覺得應該如何幫助這個群體？
吳幼堅：我希望那些出櫃經過一番探索，最後終於走出一條路的，終於讓父母接受了的那些孩子，如果這些人要幫助這個群體，或者感謝我幫助這個群體，感謝親友會的話，最好的感謝就是動手把出櫃的故事寫下來，然後通過我來推薦給更多的人，慢慢的增強孩子的信心和給更多的父母以啟發，讓更多的父母反思——別的普通父母既然可以做到，為什麼我不能做到呢？在這個環境下，並非只有鄭遠濤才能出櫃，並非只有吳幼堅才能接受孩子。
飛贊：對，每一個父母其實都了解孩子，只要是真的有愛。
吳幼堅：所以我希望有越來越多的出櫃故事，你們飛贊也在整理這些，有合適的我也會盡量的轉發。我這邊要是有合適的故事，會放到博客上，飛贊認為有意義，也可以轉發。
飛贊：謝謝，吳媽媽接受飛贊的這次采訪，以及對飛贊的支持，我相信您的故事一定會激勵，並改變很多人。也希望各位關注吳幼堅媽媽的朋友們，支持吳媽媽。
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■ 吳幼堅熱線電話： 020-37611068 （周一、三、五晚10－12時由吳幼堅接聽）
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■ 飛贊人物第一期：《懶人：同志只是我生活的一部分》
