除了新婚一開始的適應，國內外的研究都發現，夫妻不論婚齡長短，都容易為以下四個議題發生衝突，分別是金錢分配、家務分工、親子教養和姻親相處，是婚姻裏主要的衝突來源。
有一對夫妻，從婚前就習慣各付各的，外出約會各付一半，購物旅遊也負擔各自消費的部份，兩個人似乎都能相安無事，運作良好。婚後衝突卻愈來愈大，因為家庭開銷又多又雜，很難算得清清楚楚，加上每個人使用和需求的狀況不一樣，自覺消耗較少的人感到不公平，不應該負擔支出那麼多，而另一方覺得對方太計較，都已經吃住在一塊了還算計那麼多，夫妻倆鎮日就為公平不公平的問題爭辯。
還有一對小夫妻，跟一般住在都會裏小公寓的上班族一樣，下班要趕回家倒垃圾，因為現在都會區實施垃圾不落地，幾乎每家都得追垃圾車，錯過時間就沒辦法丟垃圾，偏偏兩個人工作都很忙，也不喜歡倒垃圾，都期待對方去完成這個家裏最艱鉅的任務，但期待歸期待，經常落空以終，後來說好兩個人輪流，卻又發生有人無法切實執行的狀況，兩個人常常是從幾包發臭的垃圾吵起，從「你都不好好倒垃圾」演變為「你根本都不愛我，不替我著想」。
另一對夫妻則是經常為照顧小孩子吵，先生堅持，如果早上是他送小孩上課，下午太太就要去接，不能都是由他犧牲時間，他有工作事業要打拼。或是另一個全職在家帶小孩的太太堅持，先生週末全部時間都要陪小孩，因為她當家庭主婦也需要週休二日，引起在外辛苦賺錢、每天累得跟狗一樣的先生不平之鳴：「那我的週休二日呢？就不能互相體諒一下嗎？」
許多實證研究發現，在夫妻關係中，特別是在金錢、家務分工和照顧孩子上，如果太在乎五十／五十的齊頭式公平，而不是強調互相支援，婚姻滿意度和幸福感會比較低。所謂互相支援和幫忙，是指有能力或有空的人就多做一點，而不是斤斤計較，要求形式上的平等，或是量上的均等，像是一定要各別分攤多少錢，一定要花多少時間做家事和照顧小孩。
在愛的關係裏，應該尋求的是蹺蹺板的平衡，有時一方負擔得多一點，沉在下面，幾乎快坐到地面了，有時輕鬆些，可以蹺得高高的好自在，看到不同的人生風景，享受瞬間新鮮的空氣，兩個人上上下下，彼此擔待，是一個流動的、自在舒服又有彈性的平衡。
像是在金錢的分配和使用上，如果夫妻倆都達成共識，收入較好的一方可以多負擔一些，付出較少的一方就不該被輕看或歧視，不要要求形式上的平等。再如，有些女性會在婚後辭去工作，全心照顧家庭，只依靠另一半的收入，如果這樣的依賴是經過雙方討論同意的，就不該變成賺錢的是大爺，形成一方尊一方卑，賺錢的一方自覺有權透用金錢來支配另一方，反過來說，是要記得當初的討論協定，感謝另一方在家庭家務上的付出。
在家務分工部份，可如高特曼所建議的，由女性來負責例行的家務，由男性來做粗重又危險的工作。像有個每天洗碗洗得很煩的太太，希望先生也來幫忙洗碗，先生則笑著提醒她，那她要不要每個星期也來鋸樹除草？她立刻明白，那是兩個人付出的不同，她的確是鋸不了樹，也不會除草，她能做的是洗碗，也就是她對家裏最好的貢獻，而她偶爾也會提議，有時交換一下家務，彼此體會對方付出的辛勞，不同的感受。
每個家庭分配家務的方式不同。有的是由全職在家的太太包辦所有一切，偶爾請求家人的幫忙。有的是家中有特定的主導者，由他分配給家中每個成員，包括小孩在內，每個人都有該做的部份。有的則是由夫妻共同列出家務，選擇自己喜歡或擅長的項目，再配合兩個人的時間，做最好的調整，這在後續執行過程中比較不會心懷怨恨或不舒服，各自認養願意喜歡的工作，如果都沒有人認養就可以輪流，或是花錢找人來做。
像那對為垃圾吵架的小夫妻，最後的解決方法就是花錢找人幫忙倒垃圾，現在住家附近或社區會有一種私人服務，可以每天來家裏收垃圾，幫忙清運，從此不用再追垃圾車。其實除了強調分工，很多家事是可以一起做的，像是飯後一起洗碗，稍微整理一下廚房，一起晾衣服摺衣服，或是週末一起買菜購物，都是增加兩個人一起相處和生活的好機會，一同面對家裏的需要和問題。
有個愈來愈會做家事的先生就發現，做家事時愈能心甘情願去做，心裏會愈舒服，而不是一直想著：「為什麼是我做？為什麼太太要我做？」想想自己也是成熟獨立的個體，也能夠付出，不該像小時候只能依賴媽媽，是在認知和行動上同時做轉換和嘗試，在做的過程中還得到太太極大的讚美和感謝，兩個人的關係也因此愈來愈好，不再為誰該做家事爭吵。
在照顧小孩的部份，除了會為付出時間爭執之外，夫妻也容易為教養的方式起衝突。像許多太太會抱怨先生：「明明是要你陪小孩讀書做功課，你怎麼一直跟他玩啊？」先生就很無奈的回答道：「我跟他玩，就是陪他，跟他互動啊。」太太說：「不不不，你什麼正事都沒做到，你看小孩的功課都沒做。」
其實許多研究都已發現，先生對小孩最大的貢獻就是陪他一起玩，從玩耍中刺激孩子的反應和成長，在玩裏有教，在教裏有樂趣，陪伴相對於教也同樣重要。但是做媽媽的可能太強調「教」的部份，要完成功能性的任務，身為太太的可以從這個地方開始看到男女對待孩子的差異，給雙方多留一些空間，尊重先生所發揮的功能。
除了性別的差異，夫妻倆在親子教養上，一定也會有來自兩個不同家庭的差異，在觀念和做法上有所不同，不過很不幸的，人都很容易陷在外表的行為反應上，很快就變成情緒性的爭吵，或是直接的人身攻擊。像在比較重視紀律家庭長大的一方，可能會批評另一方家教不好，從小沒學好。而在比較輕鬆自在家庭長大的一方，可能又會覺得另一方教小孩過於嚴厲刻板，簡直是泯滅人性，不尊重個人意願。
孩子雖然小，但他們的直覺和眼睛是雪亮的，看到父母有所不同，很快就能見縫插針，變成兩面都能討好的牆頭草，對小孩人格的成長有不好的影響。因此為了小孩好，夫妻倆最好不要在當場就吵起來，事後兩個人再討論檢討比較好，任何的差異都需要一些時間討論溝通，在小孩子面前不宜過度爭執，會讓小孩無所適從，甚至因強烈的情緒爭執讓他們感到難過沮喪。
跟其他衝突不同的，夫妻為教養問題發生爭吵，出發點都是為了孩子好，想給孩子最好的，因此也沒有絕對的對錯，誰的方法或主張就一定對或一定錯，沒有標準答案，每個人都是想從自己成長的記憶裏挖經驗，也因為如此，很容易跟另一半陷入爭吵，覺得自己的主張才是最好的，這也是高特曼所說的，這是一種不可解決的問題，只能尋求彼此的協調。
其實放寬心想想，父母親對每個小孩都像在做實驗，為小孩安排的學校和學習，不必然都會按著自己預期的出現想要的結果。小孩跟父母本來就是不一樣的個體，有自己的生命和氣質，將來所面對的世界也不一樣，充滿了變化和未知，比較好的態度是為小孩預留一些彈性，一些發展的可能性和空間，而不一定要百分之百堅持自己才是對的。如果能這麼想，跟另一半相持不下的爭執或衝突，應該可以紓緩許多。
至於姻親相處，是夫妻間除了彼此兩個人，要面對外在他人的適應問題。華人的社會重視家庭關係，家族成員的互動，彼此互賴的程度高，因此也容易成為夫妻衝突的來源。過去以父家夫家為主的家庭生活型態，這些年隨著兩性平權，已有一些鬆動轉變，慢慢成為以兩人為主的小家庭，多數家庭仍處在兩種混雜之中，跟姻親有程度不一的互動，姻親的來往跟每個家庭內在的深層互動有關，需要進一步探究和學習。
高特曼的研究發現，婚姻裏其實有六九％的問題是無法解決的，除了需要多些同理與耐心，跟另一半慢慢對話，了解彼此的深層需求和內在經驗之外，多增加兩個人正向的互動，多些愛的感覺也很重要，因為相對於一直處在衝突中，問題沒辦法解決，正面互動反而能帶來不同的力量，鬆動兩個人的差異或堅持，讓衝突變得不是那麼有所謂。也是經過研究證實的，婚姻裏的正向互動和負向互動的比例如果是五比一，就是很美好幸福的關係，能長長久久又穩固。也就是說，愛的存款要遠遠多過愛的折損，才不會讓關係枯竭，走不下去。
少年夫妻老來伴，愈燉愈甘甜
夫妻結婚久了，慢慢都會尋出適應之道，就像鞋子穿久了會愈來愈習慣一樣，不再那麼生硬疼痛，不過人生會不斷往前走，不管情不情願，喜不喜歡，開不開心，早晚都會步入頭髮灰白、皺紋增加、體力不如從前的時候，人進入中年，婚姻也進入了不同階段。
家庭跟人一樣，都有不同的生命週期（family life cycle），研究的學者和理論很多，大致上都涵蓋了五個階段，包括新婚夫妻（尚未有小孩時期）、年輕夫妻（養育小孩階段）、中年夫妻（孩子離家、空巢期）、老年夫妻（退休後時光）和最後的喪偶（其中之一方過世，回到單身狀態），從中不難看出，小孩的成長被做為分段的依據。在現實婚姻中，孩子的確深深牽引著一個家庭的發展，夫妻關係也會隨之起舞，跟著調整變化。
人到了中年，家庭最明顯的變化是孩子陸續走了，從外出求學、工作、到結婚完全離開家。女性碰到的衝擊可能是最明顯也是最大的，小孩不再時時刻刻需要她，同樣的，她也不需要再被綁在家庭角色之中，母職已經結束，婚姻中一個重要的任務已告一段落。原本全職的家庭主婦可能會渴望到外面走走，追求家庭以外的生活活動；而原本就在職場工作的女性，可能也想重新定位自己，尋找未來新的生活目標。
中年男性則正好相反，他們在打拼事業一個段落後，可能發現過去投注太多時間精力在外面，忽略家庭和自己的生活，轉眼間小孩居然都長大而且離家，沒辦法再跟他們相處，他們不再在家裏殷殷期盼他回來，心裏會有說不出的遺憾悔恨，在心理上想回到家裏，卻不知怎麼回家？跟太太孩子可能都很疏離了，格格不入，回到家連飯都不會煮，東西也找不到，不會照顧自己，家裏一切對他都很陌生遙遠。
夫妻雙方過去好長一段時間都忙於工作或小孩，走到這裏，好像都會不由自主停下來想：「我的婚姻是什麼？我喜歡滿意我的婚姻嗎？」像是千瘡百孔、不堪回首的一段？還是雖不盡人意，但差強人意？或是小孩終於大了，兩個人又可以恢復往日的甜蜜時光？這是許多中年夫妻常會碰到的疑惑，心理上的周折茫然，青春年少後浮現的新議題。
如果沒辦法像高特曼所建議，夫妻兩人可以轉換晉升為好朋友，有深厚的友誼，以延續激情褪去之後的依附關係，那麼也得去想一想：「這樣的婚姻我覺得好嗎？我要怎麼跟這樣的關係繼續下去？」有可能另一半離自己已經很遠很遠，沒辦法再溝通親近。也可能是對方另有不同的情感對象，已不純然屬於自己。如果有種種原因不想也不能分開或離婚，自己又能怎麼面對界定這樣的關係？能否安頓自己的身心靈，給自己一個安穩自在的下半輩子？
中年夫妻會碰到的另一個挑戰，是父母的老去和離世，接著是自己的衰老和死亡。在照顧父母的過程中，有可能成為夫妻間新的衝突來源，像很多家庭都是由太太在照顧公婆，心力交疲，先生卻不夠體恤或不會感謝，或是家中資源人力有限，沉重的照顧壓力壓得夫妻雙方透不過氣來。
不過，是危機也可能是轉機。像是小孩離開成為空巢家庭，夫妻反而能把目光再一次移轉到對方身上，好好看待對方，彼此關心，這時候沒有太多事情能再橫亙在兩個人中間，有機會重新找回往日的美好，即使現在疏離的夫妻，也有當初的甜蜜才會走入禮堂，這是重新找回和修復的時候。許多研究都發現，老夫老妻能長長久久，有部份重要原因是年輕時有大量美好的回憶，能不斷地重溫過去，想來就甜蜜，他們眼裏所見所想都還是當年十八歲的那位才子佳人，自己很多很多事情，別人不知道，只有另一半知曉，好似儲存自己記憶的時空膠囊。高特曼強調，重溫過去美好的記憶很重要，能喚醒雙方把握珍視彼此。
而在面對父母和自己的衰老死亡時，也是提醒自己要珍惜當下。當死亡逼近時，中年夫妻好不容易有時間再一次親近，都會忍不住互勉要珍重健康，過去沒有足夠美好回憶，或是吵鬧到已沒有任何甜蜜感覺的中年夫妻，可以從照顧彼此培養出好的感覺，建立新的感情。像有對夫妻，每天早上起來都會問對方：「有沒有哪裏不舒服？」如果有，就彼此傾訴，互相安慰一下，搥打按摩一番，貼貼膏藥，再一起出去公園運動，或是一起去看醫生，外人從旁觀看，以為他們從過去就如此恩愛，卻不知他們年輕時所有的糊塗事都幹過了，吵鬧到中年，是從看顧彼此的生活健康重新開始。
到了中年，激情熱烈的部份減少了，淡淡如家人般的濃情反而變多了，過盡千帆總不是，多數人終能放下，牽手再走下去，是一種安心，一種依靠。
本文出自《當我越自在，我們越親密：尋找幸福關係的28個魔法能力》天下雜誌出版
