所以簡單地說，焦慮或者是逃避依戀所展現出來的行為，不論是想要趕快抓住對方、確認對方是不是依然愛自己，或者是把對方推開，你要讓自己有呼吸的空間，其實背後都是來自於缺乏安全感、甚至有些時候，是認為「對方身上才有問題、有問題的並不是我」這樣的投射，來逃避自己真正的問題。真正的問題是什麼呢，說穿了就是低自尊（可以看上面這張圖）。因為不相信自己會被接納、因為不相信人性是可以依靠的、因為不相信真正的自己是會被別人喜歡的，這一個又一個的不相信，形成了一種恐懼，恐懼有一天自己會孤單一人，所以就變成了各種型態的不安全依戀。看起來是無法好好的愛人，但實際上是無法好好的愛自己。
四、對方是焦慮依戀我要怎麼幫他？
據上面這張表，其實不同的依戀風格有不同程度的議題，以焦慮依戀來說，他們表面上的議題是「監控連結」，換句話說，他們想要的是透過監控伴侶的行為，來維持自己和伴侶之間的連結，因為他們的安全感是需要對方不斷地像是繳稅一樣的給予，由於自己沒有辦法給自己安全感，所以需要不斷的去在乎這個「安全感輸送帶」是不是依然存在。
但是上面這個只是表層的議題，真正深層的議題是擔心自己不值得被愛。所以，當你發現自己的伴侶是焦慮依戀的時候，就要告訴他說：「我有看海苔熊的文章，他說你內在真正的恐懼是『擔心自己不值得被愛』，這樣你懂了嗎？」
千萬不要做這件事情！因為在這種時候我們需要的並不是幫對方貼標籤，學習心理學真正的目的是幫彼此搭建一個橋樑，他在焦慮依戀的國度，你在其他的國度，但你要做的事情是看到他的需求，並且貼近他的需求，用「他想要被愛的那種方式」來愛他。剛說，他可能需要你不斷地再保證、他可能需要你不斷地陪伴他，然後慢慢地才能夠長出自己的安全感，做為一個愛他的人，你願不願意多嘗試幾次，並且給他一些限制，告訴他說你可以愛他，但希望他也能夠在一個限度之內，幫自己找到一些平衡。這並不是一個容易的事情，所以討論起來也可能會吵架，彼此情緒也會不愉快，但這樣的不愉快是一個好的開始，至少你們終於開始面對彼此的問題。
五、對方是逃避依戀我要怎麼幫他
按照上面那一張圖的右上角，你會發現逃避依戀表面上的問題是「防衛性的自我貼金」，換句話說就是覺得自己很好很棒棒、很理性，只有你是情緒化的那一個，所以不想要跟你「一般見識」。然而，這樣的一種自我防衛，其實是把他自己和你之間區隔開來，把你擋在外面，讓你很難進去。有時候你要看到一件事情是，他的內在其實是很派怕信賴別人的，因為在他的世界裡面，只要相信別人，別人就會離開、只要依靠其他人，這個看起來可以依靠的人總有一天會背叛他，面對這麼強烈的不信任感，他是有很多恐懼的，這是他的深層議題。同樣的，了解這張表格的目的並不是告訴你說，你要指出他的深層議題是對於信任的恐懼，而是要「直接給予他信任」。
