躲在文字背後的秘密
其實，你在關係裡面的地位和角色，其實最清楚的是你自己，只是你願不願意誠實的去面對這個狀況而已。那些擔心對方會不會「其實沒有這麼喜歡自己」的人，或許可以回頭過來想想，為什麼會有這些擔心？是因為總是在關係裡面有很多的不安？還是其實早就覺察到這裡面的權力不均？或是覺得，自己是付出比較多、又被在意比較少的那一方？
當你在一段關係裡面覺得不安的時候，會格外的敏感，例如在意他說的每句話、他的一個小行為你就會放大解釋[2, 3]、總是會把事情想到不好的地方等等。「有機會的話我們就去吧！」、「再看看好了。」甚至是一個沒有加上貼圖的「晚安」都會讓你多想。
從精神分析的角度來看，很多時候我們的語言，是反應自己潛抑的慾望[4]，與其把焦點放在他身上去想他到底是否在乎你，不如轉過身來想想──究竟是什麼在勾動著你？那些你傳出去的「還好嗎？」、「會不會很累？」、「沒關係我可以照顧自己！」的訊息背後，真正想要表達的情緒是什麼？你又能否接納自己這份情緒？
關係是雙向的，這也意味著當對方身處在一個讓他覺得「沒有好，也沒有不好」的關係裡時，你大概也不會覺得特別快樂，差別只在於你願不願意承認而已。有一天你會發現，那些總是在說「對方會不會其實沒有那麼喜歡我」的人，他們真正想說的是「我不願意承認自己付出的愛，比感受到的愛還少」或者是「我在這段關係裡面很不安」。
當你願意看清楚自己對懷疑所產生的阻抗[5]，你也更能夠知道，這段關係真實的模樣。
延伸閱讀
1. Yuu, Y. and S. Emiko, 戀愛心理學【圖解版】. 2015, 台灣: 晨星.
2. Strunk, D.R. and R.J. DeRubeis, Cognitive therapy for depression: A review of its efficacy. Journal of Cognitive Psychotherapy, 2001. 15(4): p. 289-297.
3. Freeman, L.C., A.K. Romney, and S.C. Freeman, Cognitive structure and informant accuracy. American anthropologist, 1987. 89(2): p. 310-325.
4. Sharf, R.S., 精神分析, in 諮商與心理治療, 馬長齡, Editor. 2013, 心理: 台灣. p. 1-58.
5. Greenson, R.R., The Technique and Practice of Psychoanalysis. 2000: International Universities Press, Incorporated.
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