我說的都是內心最深沈的醜惡，我也可以講漂亮話，但既然都要面對了，說實話我那時候的想法是，憑什麼以你的條件，你可以這樣糟蹋我？
當然我有這樣的想法絕對也大有問題，這也是我一部份痛苦的原因，那來自於我無法真的怪他什麼，這全是我自己的選擇。
過程裡面這種事情只是越演越烈，我到底有沒有愛過這個人我實在不知道，我只知道在那個時候我很投入，我很認真，我願意付出奉獻一切，到了最後我已經不知道自己是在不甘心還是真的愛他，糾纏越久默契越多，越難離開。
有次我們分手，我鼓起勇氣問他為何就是沒辦法對我好，是不是因為我不夠漂亮。
他回答我大概是吧。
這是我後來從不去問對方有關我外表評價的原因，我不想知道答案了。雖然我想他可能當下只是懶得再講，所以隨便順著我的話答，是變相地被我逼著嫌棄我，但類似的話他也曾說過很多，累積久了也讓我在這點變得敏感而自卑。
到了最後一兩年，他慢慢看開了吧，也許就像人家說的溫水煮青蛙，他開始認定我是那個可以陪伴他的人，我好像講過，有一天他很認真跟我分享，他告訴我：
「這幾天我想了很多，我覺得兩個人在一起開心最重要，外表沒那麼重要。」
很奇怪的是，我那個當下只是啼笑皆非，卻沒有受傷的感覺，可能人真的都能經過訓練讓自己對某些事情麻木。
我知道他妥協了很多，我也知道自己的個性和脾氣都不好，他也忍受了很多，當他試著對我好的時候，我就越來越清楚這些不是我要的。並不是我贏了，我征服到了，所以不想要了，而是我真的感覺累了。
