夫妻或情侶們通常都會不自覺地想去要平衡這個落差，有個常見的變化形式是——男方有錢，女方決定性生活的時間與方式。然而這些感情的特徵卻每每都是，其中一方把自己看得很卑微、畏縮且過度依賴，或是為對方做牛做馬，直到再也沒有自己的生活為止。
有時候則是某些人因為自我貶抑式意念操縱漸漸變成供養者，他們再也無心替自己著想，反而一心一意地把滿足對方當成自己的義務。我就曾指導過一位才剛離開家庭的父親，他原本整個人生都屈服在太太和孩子的利益之下。在他看來，義務和債務有如一個過大的系統，而他只不過是這個系統下的一個小齒輪。
「自身利益？自由空間？把僅剩的時間留給自己？我不能這樣對待我的家人！」伴侶關係中的人通常都有一種想法，他們覺得「自我貶抑」是你來我往的，因此雙方都要有犧牲的準備，而且對方總是比自己自私，或比自己重要。
失衡的關係
其中一方明顯收入較高，而且兩人還有小孩——這種伴侶關係，乃是這個時代的經典自我貶抑案例。高學歷、有事業心的女人或男人準備好要「基於理性考量」肩負情緒上會讓人崩潰的五級稅卡。當一方成了供應者，另一方就淪為需求者。然後，身為需求者這一方的自我價值感就受傷了。
當你並不是真的有什麼困難，但卻被另一個人供養時，你覺得，身為成年人的你，與兒童狀態有多接近呢？
其實，它也可能是值得的。假如是在一段過度時期內對這種供需方式進行調整，而伴侶雙方願意協議，事實上他們也成功了，那麼，在他們的關係中就絲毫不會——這裡要強調，「絲毫不會」——有落差產生。而這就會是一段成熟、穩定且平等的關係。
然而，微不足道的口角爭執、權力遊戲與其他不好的經驗都常常出現，它們讓愛情受到了嚴厲的考驗——不只是退縮的一方，就連另外一方也常常會有「虧損」的感覺。
我常聽到獨自掙錢或讓家庭變富裕的人說，他們覺得自己被對方「利用殆盡」，而且也很在意對方花著他們的錢，把自己打扮得「漂漂亮亮」。這樣的思考模式，便包含了一系列「意念操縱」（懷疑、評價）。而由此也會衍生出令人不愉快的討論——家事、教養、工作的分配。
長期依賴與委屈畏縮的狀態已經不再符合當今時代趨勢，就連立法和判決，也都以「成年人有養活自己的能力」為出發點來更新了。沒有人可以預料，自己是否會一輩子被人照顧；每個人也都有權在分手後重新開始，不必一生都為另一個人負責。贍養費及分手後的保障，這兩件事在現今已經幾乎要消失了——我認為希望可以平等相待的伴侶們，在共同計畫中，應該考量到這一點。
不過，自我貶抑式意念操縱不只在金錢、機會、權力與義務的分配上找到了它的遊戲方式，就連生活細節也多有它的蹤跡。例如這個「選麵包」的經典故事——有一對夫妻，多年來每天都一起分享早餐的圓麵包，先生吃下半邊；太太吃上半邊。其實太太私底下一直很想吃麵包的下半邊，有一天，她終於忍不住問先生說：「你比較喜歡吃哪一邊？」結果他回答說：「上半邊。」
很多時候，夫妻們對於真正切身的事務，還有確實改善日常生活品質等方面的問題都不會互相討論，我想這已不是新聞。不但如此，伴侶們反倒會承認一些對方根本就沒有要求的事。例如：那些覺得自己付出較多的人，就會一直陷在負面情緒中，因為他私底下其實很希望對方會以某種形式來「償還」這筆債，不管是決定度假地點、主臥室床墊、餐廳或吃哪一邊麵包。
