◎戀愛讓你不快樂？
有時人們犧牲利益與需求，為的甚至不是自己的孩子。我的客戶就覺得自己被新伴侶「懲罰」了。因為每年耶誕節、學校放假、每兩個星期，他不僅要和她以及她第一段婚姻所生的小孩一起度過，就連她前夫——小孩的爸爸，也在場。
「有人跟我說，這對孩子的心理健康很重要，畢竟他們會希望有個完整的家庭。」於是，他像個路人般地默默坐在這家人的耶誕樹旁，直到孩子們問他，他何時才要搬來和他們一起住，他發飆了。
除了穩固的伴侶關係，自我貶抑式意念操縱也會關照人們的痛苦與懷疑。一位女客戶就對我說：「我快要四十歲了，很想要小孩。男朋友答應我要和他太太離婚，可是不知怎麼搞的，什麼也沒有發生，所以我只好一直等下去……。」在婚外情關係中，當其中一方或雙方慢慢地否定或忽視了基本、嚴肅的成熟大人需求時，自我貶抑式意念操縱就涉入了。
不過，這位女客戶的男友一起來上教練指導的時候卻說，他很討厭跟太太說謊，而且覺得自己在這位女客戶面前都得要「蜷縮起來」，還要假裝是「幸福的戀人」。長期下來，這種矛盾對兩人都不好。
在戀情中不快樂，或是戀情不能見光的人，同樣也會以貶抑的方式來自我封閉。他們對於公開感受或拒絕他人感到恐懼，而這將使得一個成年人好幾個星期、好幾個月，甚至好幾年都圍著愛人「打轉」，卻從來不知道愛人渴望的是什麼。
當「不應該用自己的感覺來要求對方」這個信念開始暗中搞鬼，自我貶抑式意念操縱就出現了。你會覺得自己太卑微、不重要又煩人，應該為自己與自身的愛情利益發聲。而當你又氣自己連拒絕都不敢，恐懼式意念操縱也會隨之出現。有時候，這兩種意念操縱就是會一起出現。
可以很確定地說——每當我們因為別人的意念操縱而退縮、違背真正意願、改變了自己的行為，或甚至違反了自身信念——對於特別偉大的愛情來說，這些都不是應有的跡象，而是自暴自棄的第一步。而很可惜的是，這一步不會帶來幸福的結局。若要更確切地說，在愛情慢慢死去的路上，這一步簡直就可以蓋棺論定了。
若你讓自己看起來比較卑微、回到「兒童——我」，感覺比對方弱勢、沒有價值，或是沒有用；而對方沒能一起跳起水下芭蕾，並擔任你分配給他的批評、無所不能或是過度操心之「父母」角色的話，他就會覺得越來沉重。
自我貶抑式意念操縱就像一種慢性病，讓我們把蒼白、慣性依賴與軟弱無能的意象都拋開吧！
本文出自《愛的底線》方言文化出版
