下午三點，妳傳訊息問老公晚上要不要回家吃飯。平常他十分鐘內就會回，今天一個小時了，還是已讀不回。
妳開始想：是不是早上那句話讓他不高興？他最近是不是常常這樣？是不是在跟誰吃飯？越想越慌，手機拿起來又放下，放下又拿起來。等他終於回一句「剛剛在開會」，妳腦中已經演完一整齣離婚記，連以後要住哪裡都想好了。
妳鬆了一口氣，同時又有點懊惱：我怎麼又這樣了？
為什麼一點小事，就讓人這麼慌？
諮商心理師說，依附講的是「我們天生就有連結的需求，也有安全感的需求」。當我們感覺連結受到威脅，例如對方突然聯絡不上，大腦就像拉了警報，整個人進入很緊張的狀態。
這時候，從事情發生到做出行動，常常快到來不及想：開始狂打電話、一直傳訊息，或是在社群發一篇意有所指的貼文。等對方回來，可能一句「妳又在發什麼神經」，兩個人就吵起來，妳心裡的不安又被證實了一次。
要打破這個循環，關鍵是在「事情發生」和「做出行動」之間，插進一點點空間。在打出第五通電話之前，可以先問自己這3個問題。
01 「我現在，是不是不太好？」
心理師說：「『我現在不太好』跟『我知道我現在不太好』，是兩個不同層次的狀態。」
很多人慌的時候，自己完全沒發現，只覺得是對方有問題。試著像從旁邊看自己一樣：心跳好快、手一直點開對話框、腦袋停不下來、連手上的事都做不下去。光是發現「我現在很慌」，人就會稍微慢下來一點。
02 「我有什麼感覺？我又是怎麼解讀這件事的？」
心理師建議，在事件發生跟做出行為中間，要先問：「我現在有什麼感覺？我是怎麼解讀這件事的？」
目前能確定的，只有「他一小時沒回」。如果過去曾有欺騙或失聯的經驗，也要把那些事實一起看進去，不必一概說成是妳想太多。「他不愛我了」「他在生我的氣」「他一定在跟別人聊天」，是妳的解讀。可以試著把它們分成兩欄寫下來：左邊寫發生了什麼，右邊寫我怎麼想。把事實和猜測先分開，至少可以讓接下來的溝通更清楚；情緒不見得會立刻減輕。
03 「這份害怕，有多少來自過去？」
等回過神，妳可能發現這次只是一次晚回；也可能意識到，自己介意的是過去好多次承諾落空。兩種情況，需要的處理方式並不相同。
心理師說：「我們當下的情緒，可能八九成是來自過去。」也許是小時候做錯事就被冷落、被丟在一旁的記憶，也許是上一段關係裡，對方突然消失留下的傷。先辨認此刻有什麼證據，再決定要如何聯絡，比一味責怪自己更有用。
慌的時候，還能由自己來選
問完這3題，如果還是覺得需要馬上問清楚，那就打吧。心理師說，比起把自己貼上「焦慮型」的標籤，更重要的是「能意識到自己的情緒和需求，然後自由選擇怎麼應對」。
她也提醒，這些讓自己冷靜的練習，要在平常狀態好的時候就開始練，慌的時候才用得上。如果妳發現這種不安已經常常讓自己很痛苦，心理師說：「只要自己覺得不舒服、覺得難受，都非常值得求助，不用比誰比較嚴重。」慌的時候，還能由自己來選，就是很大的進步。
延伸閱讀
