明明已經發現對方一再欺騙，卻還是覺得「不信任他」是自己的錯——這樣的矛盾，艾熙曾在一段感情裡真真切切地經歷了一年多。她在謊言與暴力之間不斷內耗，想離開卻不敢輕易行動，花了好長的時間才從這段關係中脫身。
這次在《姊妹淘》的專訪中，我們請艾熙聊聊女性該如何在關係裡自我保護。她坦言，自己是很容易陷進感情的「戀愛腦」，從小總希望自己的存在對別人有幫助，偏偏遇上一個總是指責她不對的前任。回頭談起這段經歷，她想分享的不是如何責怪對方，而是一個人為什麼會被困住、為什麼走不出來，以及事後想起來最後悔的舉動。
「不信任他好像是我的錯」——被煤氣燈困住的內耗
艾熙透露，曾有一任交往對象很喜歡PUA別人，最常用的手法就是大家聽過的「煤氣燈效應（Gaslighting）」：「他被發現說謊之後，還會讓對方覺得是你在逼他說謊，你抓到他欺騙是你的不對。」
那是她第一次接觸這樣的相處與溝通模式，於是被困在裡面。艾熙回憶，當時自己的想法受對方控制，陷入了很矛盾的境地：「我覺得我不信任他好像是我的錯。雖然他已經騙我很多次，也被我證實了，我還是覺得不信任他是我的錯。但我又做不到信任他，因為他完全不值得。於是我就處於一個很內耗的狀態：為什麼我明明應該要信任我的另一半，但是我做不到？我覺得我很差勁。」
讓她困住的並不是證據不夠，而是「另一半就應該被信任」這個虛假前提。當對方一再把責任推回她身上，做不到信任，彷彿就變成了她自己的缺陷。
不過，走出這段關係之後，艾熙對信任有了不同的看法。她說：「愛是需要證明的，信任是需要原因的。你需要去給別人理由信任你，你不能只是說『你應該信任我』，而是要證明自己值得信任。」換句話說，她當時之所以怎麼也無法信任，問題並不是出在她這一邊，而是對方從來沒有證明自己值得信賴。
「我離開，就是很糟糕的人」——困在被洗腦的迴路裡
然而，信任的問題還只是其中一道枷鎖。更棘手的是，對方還事先替「離開」這個選擇定好了罪名。他曾告訴她，一旦離開，她就是一個很糟糕的人、不信任他的人，也是最傷害他的人。
這些預先設下的指控，後來成了艾熙無法自願脫身的原因：「我會覺得我一旦離開了，就證明他之前跟我說的話。」她越想往外走，就越覺得自己做錯事，陷入難以掙脫的洗腦迴路。
在這段關係中掙扎了一年，某一天艾熙終於做出決定，再也不要處於被控制的一方。所幸，當時對方也感受到她漸漸脫離掌控，轉而尋找下一個更好控制的對象，因為不再需要她，便沒有糾纏不放。艾熙坦言：「我覺得我滿幸運的，最後脫身並不是我有多厲害或多有手腕，是我有撐到他願意讓我走的那一天。」
也因為親身經歷過，她提醒仍處在類似關係裡的女性，要多為自己爭一口氣，但如果對方有暴力傾向，也要用聰明一點的方式離開：「我們都看過很多社會新聞，你如果離開得太突然，對方不甘於跟你分手，就會做出一些報復的行為。所以我覺得女生真的要很小心。選人要小心，發現自己真的選錯的時候，要怎麼彌補這個錯誤也得更小心。」
事後的提醒：不對勁就說出口，也別一個人扛
談到最後悔的事，艾熙坦言：「我沒有讓我的家人和朋友來介入、來幫我。但我覺得在這種狀況中，其實是很難一個人脫身的，這時候就很需要信任的人來幫助你、給你一些不同的聲音，不然你唯有的就是對方給你的負面價值，或者是自己心裡內耗的聲音，我覺得是最危險的一個狀態。」
另一個提醒，則是發現不對勁之後該怎麼做。她分享：「你一觀察到不對勁，就要馬上有作為，而不是說『我再觀察看看』，或者『我再給他一次機會』，這種心態最容易讓你變得很難脫身。你要馬上讓對方知道『我有察覺，並且這是不符合我的擇偶標準的』。」
為什麼要馬上說？因為如果一直不開口，對方日後很可能用「我之前也是這樣啊，你又沒有告訴我」當作藉口，糾紛反而會變得更多。
不過，艾熙坦言：「講是這樣講，但很難做到。」她自己也是經歷跌跌撞撞的感情後，才遲來地醒悟。
不用美化不美好的經歷，也不必為它太羞愧
談起這段過去，艾熙笑說，自己現在也會跟朋友開玩笑：「我不想提以前的事，因為我覺得很丟臉。」不過，因為那是事實，所以她並不真的感到羞愧。她說：「我會用正面的眼光去看待過去的經驗，因為我覺得都是自己的一部分，但是不一定要去美化它。」
對於過往不成熟的地方，她的想法很直接：「後悔的地方就承認後悔了，覺得自己有做錯的地方，就承認『我的確看走眼了，我的確沒有及時地保護自己，我的確讓自己受委屈了』。」她認為，當一個人能把這些話說出口，就是最棒的成長，因為這代表以後高機率不會再犯一樣的錯誤，就算犯了，也能馬上感覺到，不需要事後再回頭去想。
也正是這份願意坦率面對的態度，讓這段經歷對艾熙來說不是一段想掩蓋的過去，而是成了她成長的養分之一，如今更懂得判斷一段關係是否健康。
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